A arte de matutar.

Desafio

2011-08-25T23:12:00.002-03:00

Arrancou dos pensamentos e jogou todas as aflições na folha de papel em branco.

Embrulhou, arremessou com força no cesto de lixo reciclável e já começou a sentir a ansiedade pelos tormentos renovados que dali surgiriam.

Sabia que a vida não teria mais sentido sem novas superações.

Sorridente, abandonou a sala e desceu as escadas.

Helena Perdiz

@AquiNaTorre

2011-02-08T02:25:00.004-02:00

A princesa Carmelita havia sido trancada na torre mais alta do castelo, pela própria família. Não por maldade, apenas por questões burocráticas: tratava-se de uma tradição familiar, vinda de muitas e muitas gerações. O termo de compromisso com o aprisionamento da filha – desde que completasse dez anos até o momento em que fosse libertada por um príncipe encantado – era assinado já no casamento, momentos antes do narrador dizer “e viveram felizes para sempre” e o logo da Disney saltar na tela; “mas e se nascesse um filho homem?” – ele não teria como nascer homem. E pronto.

Carmelita – já com seus 17 anos – era feliz na torre. Tinha frigobar, academia, Nintendo Wii, internet wireless de 20MB, celular com acesso às redes sociais, TV 3D, box com as cinco primeiras temporadas de How I Met Your Mother; só lhe faltava uma coisa: vontade de sair daquele lugar. Ela rejeitava cada rapaz que aparecia montado em sua Harley-Davidson branca.

Sua mãe, Rapunzel Neta, insistia para que a filha fizesse buscas diárias de príncipes no Facebook, mas nenhum lhe agradava, pois ela dizia ser uma adolescente moderna, que queria curtir a vida sem compromissos e, eles, sempre muito certinhos. Tinha, também, outros argumentos plausíveis, como “mãe, a senhora, por acaso, viu no Twitter que o índice de divórcios aumentou 93% nos últimos quatro anos? Vou me casar para quê?”, ou “depois o príncipe aparece, mal conheço o cara e a gente casa, descubro que ele é alcoólatra ou psicopata e, aí, já viu”.

A realidade era que a princesa estava extremamente viciada na Internet e tinha plena consciência de que os amores platônicos, que mantinha na rede, trariam bem menos dores de cabeça com o passar dos anos; notava que tudo era mais atrativo, mais interessante, quando se tratava do virtual.

Acabou por perceber que já havia recebido seu futuro marido e, com a aprovação do rei, que criou uma nova lei para permitir a cerimônia, aceitou o pedido implícito de liberdade: casou-se com o computador.

Por Helena Perdiz

Rotina

2011-01-28T18:51:00.002-02:00

Estava preocupado. Amava Catarina, mas não com a mesma intensidade, com a mesma vontade que em outra época. E, por ironia, o motivo disso era o fato de ainda permanecer o mesmo amor de outra época. Estava cansado de amar daquela maneira, queria um novo amor por sua esposa, procurar e inventar amores diferentes pela sua Catarina. Não conseguia.

A verdade é que havia outra ocupando seus pensamentos, chamava-se Rotina. Era Rotina quem o deixava preocupado, não Catarina.

Todos os dias, Rotina fazia com que ele e Catarina tomassem café da manhã às seis, fossem trabalhar às sete, voltassem para casa às oito e quarenta e cinco, perguntassem, quase que simultaneamente, "e o seu dia, como foi?" às nove e trinta e deitassem logo em seguida. Isso já acontecia há onze anos e dois meses; Rotina havia apagado muito do brilho que ele enxergava em Catarina e vinha mostrando-se persistente no objetivo de apagá-lo de vez.

Naquela manhã que parecia ser como outra qualquer, ele derrubou a caneca de café no chão, por descuido - estava avoado em virtude de sua preocupação com Rotina, ainda não tinha conseguido arquitetar nenhum plano para vencê-la. O café espirrou em Catarina, que já estava vestida para o trabalho e, furiosa, ficou quase roxa e começou a gritar. Fazia tempo que ele não a via quase roxa. Fazia tempo que ele não a via gritar. Na verdade, fazia tempo que ele não a via esboçar qualquer reação em sua face que não fosse obra de Rotina; foi então que ele percebeu que, sem querer, ele havia comprado uma briga com Rotina. Decidiu que era hora de levar isso adiante.

No dia seguinte, derrubou o leite. Mais uma vez pôde ver Catarina gritando histericamente e observar em cada curva de seu rosto o quanto ela ficava linda quando estava brava. Apaixonou-se por Catarina brava; passou os próximos dias derrubando, esquecendo e quebrando tudo o que podia, de maneira que não parecesse proposital. Ela gritava, gritava e gritava. E como era linda! Estava tudo maravilhosamente bem, como há muito tempo não acontecia.

Passada uma semana, ele percebeu que as brigas frequentes já eram obra de Rotina. Como estava decidido a vencê-la, tratou logo de pensar em inovações; trouxe flores à Catarina, que chorou emocionada como há muito tempo não chorava. E como era linda Catarina com lágrimas de alegria escorrendo pelo rosto! Apaixonou-se por Catarina emocionada. Passou uma semana emocionando Catarina.

Durante várias e várias semanas, ele usou toda a criatividade que lhe foi capaz para trazer à tona diversas catarinas. Apaixonou-se por cada uma delas. Tudo ia bem e Rotina já não era mais um problema. Não estava mais preocupado.

Naquela manhã que não deveria parecer-se como outra qualquer, o casal levantou, tomou o café da manhã às seis horas e, perto das sete, quando estavam quase de partida para o trabalho, ele se deu conta de que não havia planejado nada de diferente para aquele dia. "Rotina voltou", pensou.

Foi um dia de trabalho tenso e sofrido. No escritório, ele só conseguia pensar na tristeza que lhe causaria o retorno de Rotina e a consequente falta de amor por Catarina. Ele havia falhado. Seus pensamentos não davam espaço à novos planos, somente à tensão e ao medo.

Chegou em casa às oito e quarenta e cinco, jantou com Catarina. Às nove e trinta ela perguntou "e o seu dia, como foi?" e não obteve resposta. Ele fitou-a fixamente. Ficou observando-a durante incontáveis segundos - para ele, foi a eternidade, até concluir o inesperado: Catarina estava com um brilho que há muito tempo ele não enxergava. Era ela, sua Catarina, a mesma Catarina que caminhava ao lado de Rotina, que saía de casa todos os dias no mesmo horário, que fazia a mesma pergunta todas as noites, que não gritava ou expressava fortes emoções. Rotina estava presente e isso não era mais motivo de preocupação.

Olhou bem para a rotineira Catarina, a Catarina de sempre. Apaixonou-se.

Por Helena Perdiz

(Texto criado para o Desafio 4 do PSV Site - Crônicas)

O Efeito

2011-01-15T00:16:00.004-02:00

Cansou-se da felicidade plena.

Aquele otimismo elevado tornava tudo muito fácil. Não havia temor, nem incertezas, apenas uma vida regada de monotonia; os esforços eram mínimos, superados pela forte confiança que a tornava, em seus pensamentos, capaz de qualquer coisa que desejasse; além de tudo, era serena ao extremo. Nunca havia sentido raiva de um ser humano sequer.

Rebeca queria algo novo, que trouxesse o aperto da dúvida no peito. Queria conhecer a aflição que via nos filmes, ter receio do que já é certo, sentir-se uma aventureira.

Com a determinação a qual já estava acostumada, despejou os ingredientes na panela e preparou uma deliciosa Torta de Fúria. Ela finalmente veria a vida de maneira diferente, com reclamações a serem feitas e palpitações aceleradas no coração.

Comeu o primeiro pedaço; o gosto amargo continuou a amarrar a boca, mesmo após escovar os dentes com a pasta aprovada entre nove a cada dez dentistas, mas não houve nenhuma mudança aparente.

“Talvez não tenha comido o suficiente”, pensava, ao comer outro pedaço, seguido de outro e outro.

Rebeca era persistente. Passou meses preparando e deliciando-se com Torta de Fúria no almoço e no jantar. Comia tudo sozinha, na esperança de que surtisse efeito; comprava novos ingredientes uma vez por semana e os estocava na despensa.

Foi numa tarde de compras que ela encontrou seu antigo vizinho, Bernardo – correspondente de seus flertes durante a época em que morou no Condomínio Bulhufas.

Aproximou-se, aguardando um cumprimento caloroso, já de braços abertos, quando ele arregalou os olhos e:

-Rebeca! Como você engordou!

Bernardo jamais havia imaginado que um dia seria atacado, tão cruelmente, por uma mulher munida de uma lata de ervilhas (tão grande).

Era a primeira vez que Rebeca sentia os efeitos da Torta de Fúria.

Por Helena Perdiz

Atração Incomum

2010-11-17T17:39:00.003-02:00

Pararam.

- O senhor não tem respeito pelo meu marido, nos olhando logo ali?

- É difícil pensar em respeito diante dessa cinturinha perfeita, minha senhora.

- Mas isso são modos? Assim que ele souber o que está se passando, pedirei para que vá atrás do senhor. Sabe muito bem que ele tem poder para isso.

- Me desculpe, mas lhe dou a certeza de que ele não me alcançaria por mais de três quadras.

- Ele sofre, sim, com algumas limitações. Mas isso não o impediria.

- Já parou para pensar que ele possui muito mais limitações do que a senhora? Se for para alguém me seguir, que seja a senhora mesma, pelo menos chega até mim.

- Eu não o seguiria, nem por decreto.

- Não quer correr o risco de se aproximar muito e se apaixonar, não é mesmo?

- O senhor não tem vergonha de fazer uma insinuação dessas? É um membro da Igreja!

- Igreja? Isso é pura teoria, só lá fora essas classificações funcionam. Tudo não passa de um jogo, minha querida.

- Então quer dizer que tudo isso, essa situação entre nós, não passa de um jogo para o senhor?

- Não foi exatamente isso que eu quis dizer, alteza.

- Alteza? Não me venha com “alteza” agora, eu ouvi muito bem.

E os jogadores permaneciam estáticos, observando, boquiabertos, o flerte entre o Bispo e a Rainha, no tabuleiro de xadrez.

Por Helena Perdiz

Ela e as Portas

2010-11-11T16:40:00.002-02:00

Tinha um sério problema com portas, chegava a ter aversão a elas. Na verdade, não sabia, ao certo, se o problema estava nela ou nelas. Só sabia que era assim: as portas sempre se fechavam para ela. Consequentemente, ela também se fechava para as portas.

Deixou de ser fã de The Doors quando, numa tarde qualquer, imaginou um conjunto de portas cantantes saltitando no palco; arrancou a porta do quarto por não suportar mais a ideia de que aquele pedaço de madeira passava a noite toda a observando.

Queria uma nova ocupação. Arriscou a porta giratória de uma agência de empregos. A porta travou, sabe-se lá por que, e ela ficou cinco horas e trinta e sete minutos presa entre os vidros. Saiu em todos os jornais da cidade e o bombeiro que a retirou virou herói municipal; nunca mais passou nem perto das giratórias.

Arriscou a porta de um shopping e, em seguida, a de um elevador, que levava à gerência. Entregou seu currículo no terceiro andar, antes de passar quinze minutos presa no banheiro – a porta travou e o faxineiro teve que a esmurrar. Não ela, a porta.

Desistiu.

Permaneceu no ofício de secretária da pequena fábrica de fechaduras Fechaki, na qual havia mais portas do que pessoas e mais fechaduras do que portas. Foi lá dentro que recebeu um pedido de casamento de seu namorado. Foi por Messenger. Ela aceitou com um emoticon (Y), seguido de um (H).

No dia do matrimônio, uma fila imensa no cartório e nada da noiva aparecer; demorou, mas, de repente, estavam todos olhando para cima: era a noiva entrando pela janela.

Por Helena Perdiz

Falta de Assunto

2010-10-31T21:44:00.003-02:00

- Mas olha só, que surpresa, depois de tanto tempo! Tudo bem?

- Tudo e você?

- Bem também.

- Que bom!

- Sim, é bom.

- Bom que tá bem.

- É.

- Mas bem mesmo ou só "bem"?

- Bem mesmo.

- Então, tá bem.

- Opa.

- Tudo bem, então. Como é bom ouvir isso!

- Sim, é muito bom.

- Mas, pensando melhor, numa escala de zero a dez, em que número você classificaria esse "bem"?

- Não sei, cara, não parei para pensar nisso.

- É que só "bem" é meio vago, não acha?

- É, pode ser.

- Então?

- Então o quê?

- O número. O número do seu "bem".

- Sei lá, cara, acho que sete.

- Sete não é tão bem assim.

- Nem tanto.

- Certeza que não pode ser oito? Oito é acima da média.

- Pode ser. Ainda é cedo, né? Difícil decidir.

- Sim, é cedo.

- Mas e você?

- E eu o quê?

- Um número.

- Não sei, difícil definir.

- Entendi.

- Hum.

- É, difícil, difícil.

- Mas dá pra melhorar.

- Sempre, sempre melhora.

- Aham.

- Mas é isso.

- É isso. Acho que sete também, talvez sete e meio.

- Sete e meio?

- Sim, o quanto estou bem. Sete e meio.

- Ah, sim. É um bom número.

- Sem dúvidas.

- Vai demorar para ir?

- Vou sim, perdi o trem, estou esperando o próximo. E você?

- Também.

- Hum.

- Difícil.

- Difícil.

- Sim.

- Acho que seis está de bom tamanho.

- Sim, fiquemos no número seis.

Por Helena Perdiz

Trajetória

2010-10-24T23:04:00.007-02:00

Era impossível avistar a metade do caminho. A estrada era longa e escura e apenas os vagalumes traziam a ela um pouco de luz – o suficiente para despertar a sensação de vida em meio ao ambiente sombrio.

Deram as mãos e seguiram em linha reta, sem nenhuma troca de palavras. O calor do toque era o que mantinha conectados os devaneios, que já não precisavam ser anunciados em voz alta para que se tivesse a certeza de que tinham ligação.

Não houve, na caminhada, nenhuma declaração explícita de afeto. Mas as mãos não se afastaram por um segundo sequer.

Não sabiam aonde chegariam, mas chegariam juntos.

Eram uma só alma, que há pouco já foram duas.

Por Helena Perdiz

O bom é ruim.

2010-10-07T00:18:00.003-03:00

Você se acha bom no que faz, até perceber que, por aí, pode encontrar milhares de outras pessoas que também são boas no que fazem. Começa a bater aquela sensação meio desesperadora, a concorrência, a dúvida, "talvez eu não seja tão bom assim". E, quer a verdade? Não é mesmo!
Não é, pelo simples fato de que ninguém é. Nem você, nem as tais pessoas.
Quem pensa que é "tão bom assim", estagna. Achar que já atingiu a perfeição é não perceber que pode ir além, é colocar limites para algo que não deveria limitar-se: você. E ser limitado, definitivamente, não é ser "tão bom assim". Concorda?
Concordando ou não, o texto seguirá adiante, porque ele foi escrito antes de você ler e poder opinar. Malvada? Não, rápida. Mas eu perderia uma maratona pra você, considerando meu sedentarismo - e desconsiderando o seu.
Mas não foi de maratona que eu vim falar. Foi de você, não é mesmo? Você, que não é tão bom assim.
Já percebeu como é delicioso ser, ou melhor, não ser desse jeito? Quantos desafios, quanta adrenalina, quanta aprendizagem! É um salto de paraquedas a cada dia. Dá pra sentir o vento forte no corpo - e, muitas vezes, o tombo também. Mas, nesse caso, basta levantar e seguir em frente.
É, também não vim falar de autoajuda, apenas expressar uma opinião - que, por sinal, até me deixaria feliz se ajudasse.
E, falando em opinião, qual a sua sobre o texto acabar agora?

E você, se arrepende?

2010-09-19T17:29:00.005-03:00

Se for para analisar através do ponto de vista dos adolescentes "rebeldes sem causa", posso afirmar com todas as letras que tive uma adolescência invejável.
O meu botãozinho do "foda-se" ficou, durante muitos anos, ativado no Modo Super Turbo, de maneira que a diversão vinha sempre em primeiro lugar e a tal da consequência não passava de um termo chato que algum adulto infeliz havia inventado, só para encher o saco dos que sabiam como se divertir; as drogas lícitas e ilícitas, as festas de desconhecidos, os beijos e toda a putaria que essa fase mostra pra gente que é possível existir: tudo era visto como o êxtase da vida. Por mim e, é claro, pelos que me acompanhavam.
Uma coleção de histórias que ficarão trancadas a sete chaves, num baú de aço, no fundo da gaveta, no canto do porão. E isso é uma decisão atual.
"Histórias para contar para os netos", era o que eu dizia na época. Entretanto, tentei refazer esse mesmo comentário a mim mesma hoje e, diferente de outros tempos, ele passou a ter um ponto de interrogação no final, seguido de um "jamais"! Foi o que me fez concluir que, talvez, eu tenha me arrependido mais do que eu imaginava do que eu fui e das atitudes que eu tive.
Esse pensamento me levou um pouco além. Passei a pensar sobre o arrependimento.
Será que é certo me arrepender, nessa situação? Sentir vergonha, me ofender?
Concluí que não. E, indo ainda mais afundo, concluí que ninguém deveria se arrepender dessa fase, mesmo que tenha feito o oposto do que eu fiz. Por um simples motivo: ela traz aprendizado.
Ou vai dizer que, tudo o que você viveu lá atrás, não ensinou a você como construir a personalidade que tem hoje?
A verdade é que é na adolescência que passamos pelas provas de fogo que nos farão amadurecer; é nela que fazemos toda a merda que, no futuro, traz à nossa mente um realista "não vou cair nessa de novo"; é nela que sofremos as malditas decepções amorosas que, no futuro, entendemos que tinham necessidade de acontecer para que conhecêssemos a pessoa certa - nem que ela seja a pessoa certa por apenas um período de tempo; é nela que erramos por ainda não termos reconhecido o erro e, consequentemente, somos menos idiotas do que na fase adulta, quando muitas vezes insistimos no mesmo erro, tendo plena consciência disso.
Eu tive que passar por experiências detestáveis para aprender certas coisas.
Não trata-se de me tornar uma santa, ou de nos tornarmos todos santos. Trata-se, simplesmente, de aprendermos o que são limites e quando devemos aplicá-los. E, se é sendo adolescentes que descobrimos isso, comemoremos nossa adolescência, por mais frustrada que ela tenha sido!
É, campeão, se não fossem aquelas espinhas, hoje você não se acharia tão bonitão!
E, se foi essa fase louca que nos fez caminhar até aqui, arrependimento pra quê?

Sonhos?

2010-08-28T23:27:00.003-03:00

Sim, sonhos. Não os de padaria, mas aqueles que você tem durante suas míseras horinhas de sono. Fico aqui, matutando sobre eles, “de onde eles surgem?” e coisa e tal. É claro que existem estudos relacionados a isso, mas é tão mais bacana bater um papo cabeça comigo mesma sobre o assunto!

Meus sonhos são estranhos e acho que os seus também; na verdade, desde quando surgiram as comunidades em redes sociais concluí que ninguém gosta de lavar a louça e todos pedem mais cinco minutinhos quando acordam, portanto, é provável e quase certo que metade da população do planeta também sofra do mal dos sonhos estranhos, pois as pessoas adoram se imitar – até nisso.

Quem nunca acordou e pensou “de onde o imbecil do meu cérebro tirou essa porra”? Se você respondeu “eu”, você mente. Ou seu cérebro é muito chato, porque é gostoso ter sonhos esdrúxulos de vez em quando.

Nessa noite, eu sonhei que tinha um polvo terrestre de estimação, cor de laranja, que só podia viver em condomínios. Ele era pequeno e sorria enquanto eu arremessava pedaços de “bolacha água e sal” para ele. Logo que acordei, já veio a tal da pergunta. A única resposta: meu cérebro usa drogas. A dona dele está longe delas – melhor explicar, vai saber –, mas ele sai de fininho no meio da noite, pra alguma viela ou beco cerebral.

Pensei bem e, é, acho que todos os cérebros usam drogas! Os tais estudiosos sobre os sonhos, por acaso, já tentaram investigar as vielas cerebrais durante a noite? Elas devem BOMBAR! Talvez o meu cérebro até conheça o seu, eles podem ser companheiros de saídas noturnas, por que não?

De qualquer forma, por favor, se minha teoria for comprovada – o que é bem provável, não criem campanhas de combate às drogas cerebrais no mundo dos cérebros, as deixem só para os seres humanos mesmo. Isso acabaria com a capacidade dos cidadãos cerebrais e todas as pessoas merecem sonhos loucos e curiosos, pra fugir um pouco da realidade que é, muitas vezes, sem graça – eu, por exemplo, jamais terei um polvo terrestre laranja de verdade.

Sonhar é maravilhoso, é estimulante, é o primeiro passo para muitas das grandes ideias criativas! Vamos sonhar? Sonhe aí que eu sonho aqui. Quem sabe nossos cérebros não viram amigos hoje?

Quanto tempo!

2010-08-16T22:59:00.006-03:00

Tem muito tempo que eu não escrevo aqui, pois tenho pouco tempo para escrever aqui. Estranhas as maneiras opostas com as quais o tempo lida com a gente, ham?

Engraçado que meu último post também foi sobre tempo, só que um pouco mais revoltado.

Enfim, vivemos numa constante falta de tempo. Mas, na verdade, o tempo não está em falta, ele continua lá, do mesmo jeito, com suas vinte e quatro horas diárias. Então, na verdade, quem é que está em falta, se não o tempo?

Será nossa força de vontade para acrescentar no tempo algumas de nossas vontades? É, acho que é ela que está em falta, a tal da força de vontade. E sabe de quem é a culpa? Do tempo! O mesmo tempo que eu disse logo acima que não está em falta para nós. Então, a culpa é e não é do tempo. Não entendeu? Façamos uma análise bem humorada - ou não - da situação, porque talvez nem eu me entenda muito bem.

O cidadão acorda, toma café, pega o delicioso transporte público com outras pessoas que, não só fizeram o mesmo que ele, como imitam-se também na bela “esmagação coletiva” - e quem nunca foi amassado por outros cidadãos trabalhadores? Deveria até existir uma “competição amassadorazística”, para dar mais um pouco de emoção às pessoas: quem esmagar mais, não paga a passagem. Ganha quem deixar cinco concorrentes roxos (tinta guache e canetinha são trapaças), mas não vale matar.

Até aí já foi quanto tempo? Uma hora e meia, duas?

Ele chega ao trabalho. Uma pilha de coisas para fazer, reunião, outra pilha de coisas para fazer. Quando vê, nem parou para ir ao banheiro e já está na hora do almoço. E aí? E aí o cara utiliza parte da sua hora do almoço para ir ao banheiro, porque o cocô não pode esperar até o final do expediente – sorte dos que não conseguem fazer cocô fora de casa, esses ocupam uns minutinhos a menos em tal atividade; por sinal, já pararam para pensar que talvez o banheiro no local de trabalho seja a maior invenção da história da humanidade? Ninguém pode entrar lá para saber o que você está fazendo. Se você for espertinho e lembrar da existência dele durante o expediente, pode sim fugir um pouco do mundo trabalhístico e ninguém pode fazer nada para impedir! Muitas horas lá dentro? Problemas intestinais. – E quem pode ter provas contra os problemas intestinais?

Fim de expediente. Até aí, mais oito, nove horas?

Mais uma vez amassado, mas agora acompanhado daquele cheirinho de trabalho árduo – Por sinal, mais alguém acha que os ferros usados para nos segurarmos dentro dos transportes públicos não deveriam ser colocados próximos ao teto? Não só para casos de anãozísse, como o meu, mas também por questões de axilas à mostra serem uma puta sacanagem, ou falta dela.

Trabalhador e estudante? Parabéns, seu dia está só começando! Seu corpo já foi massacrado, mas para quê ter só metade do serviço, campeão? Você ganhou pacote completo nessa vida, rapaz! Vamos massacrar a alma também! E nada como os trabalhos de faculdade para executarem com vigor essa função. São ainda mais eficazes quando realizados enquanto sua cabeça solta fumaça, depois de um dia de cão - que, aliás, não deveria ser chamado de "dia de cão", porque os cães só comem e dormem. Podemos deixar como "dia de camelo", desses que trabalham carregando turistas.

Fim de aula. Mais quantas horas? É mais fácil calcular quanto falta para acabar. O cidadão olha para o relógio, faz as contas. “Daqui a mais ou menos 8 horas começa tudo outra vez”.

Sim, ainda restam OITO horas. O dia não acabou, o cidadão ainda tem tempo para fazer uma hora de academia, tomar banho, ler três capítulos de um bom livro, postar algo interessante no Twitter, regar as plantas, fazer ovos mexidos, recitar Faroeste Caboclo, pintar um quadro, fazer compras no Polishop, bordar uma nova toalha de mesa, fazer tererê nos pêlos do cachorro e ainda aprender a dançar a conga. Mas, o que ele faz? DORME! Ele tinha tempo, mas ele dormiu. Dormiu porque tinha sido amassado, massacrado, amassado de novo, massacrado de novo e não tinha mais forças nem para uma partida de Pacman.

Então, a conclusão a que chegamos – ou que eu chego, você só lê – é a seguinte: o problema realmente não é falta de tempo. É a falta de vontade causada pelo tempo! A vontade está aí, mas o tempo vai lá e *PAF*, dá um tapa na cara dela e fala “dorme, vadia”!

E o que faremos agora? Nada, a vida é assim mesmo, aceite, foi só um desabafo filosófico-helenístico. Você continuará trabalhando, estudando e sendo esmagado; tudo isso porque sua mãe disse que você precisa estudar pra ser alguém na vida. Tudo isso porque, num belo dia da sua adolescência, você pensou “vou trabalhar para comprar tudo o que tiver vontade” e, quando ficou adulto, conheceu as CONTAS e percebeu que é para pagá-las que você trabalha. Sim, você trabalha pelas contas, não é injusto? As contas é que deveriam trabalhar!
Ainda abrirei uma agência de prestação de serviços na qual só as contas trabalharão. Mas esse assunto fica para outro texto, porque contas são contas e tempo é tempo.

Quero dias com 168 horas.

2009-11-15T17:13:00.005-02:00

Só para dar aquela variada bacana, estou aqui porque precisava estar estudando.
Vítima de memória seletiva, desvio de atenção e *lesadísse*, estudar nunca fez parte dos meus programas favoritos. É tudo questão de querer emoção na vida, ter prazer em sentir o coração palpitando ao olhar 'praquela' prova enorme e pensar "FODEU! Eu saberia disso se não tivesse preferido etiquetar meus 68 lápis de cor da caixa especial da Faber Castell, ao invés de estudar" (sim, é uma hipótese plausível de desejo durante esse momento).

Pois bem, estava pensando cá com meus velcros (velcro: outro belo substituto para os botões, de imensa praticidade, com o único defeito de não ser silencioso): os dias deveriam ter mais horas. Digo ainda mais: eles deveriam ter ZILHARES de horas.
É, poderiam fazer uma adaptação. Por que só uma noite? Poderiam ser várias. 168 horas = um dia, pronto. Daria tempo de trabalhar, estudar, cochilar, se divertir, cochilar, se divertir, cochilar, se divertir, se divertir, dormir e acordar pronto pra outra no próximo dia.
Com quem eu posso falar a respeito? Apresentarei uma proposta. Monto uma tabela de prós no Excel, porque eu manjo MUITO (sim, fui irônica).

E esse texto vai ficar pequeno mesmo.
É só uma pequena fuga.
Passar bem!
Fim.

Eu não recomendo. Eu jamais recomendo.

2009-06-28T17:41:00.012-03:00

"Recomendo" vem do ato de "recomendar", não de "estar comendo algo novamente", como muitos telemarketings podem pensar.
Fiquei matutando cá com meus 'zíperes'(não sou muito de botões) e concluí que, considerando todas as vezes que Murphy interferiu em minha vida, posso me autotitular uma Expert em Não-recomendações.
Humilde que sou, resolvi iniciar uma pequena lista para, quem sabe, ajudar algum cidadão desatento que nada tem a fazer e, conseqüentemente, está lendo esse texto.

O QUE NÃO É HELENÍSTICAMENTE RECOMENDADO:

#1)TIRAR O GUARDA-CHUVA DA BOLSA/MOCHILA;
(nunca, em hipótese alguma, a não ser que você queira que chova)

-O guarda-chuva é um tipo de ser rancoroso que se faz de amiguinho mas está sempre pronto para retribuir seu esquecimento nos dias de calor; a semana inteira foi de muito sol e alegria, até o momento em que você resolve diminuir o peso da sua bolsa e deixar aquele pequeno ser encostado num canto de casa. É fatal. Muitos já sofreram por passarem por esse tipo de situação enquanto utilizavam "roupas de baciada" (que encolhem) ou por motivos de chapinha.
Lembrando que, além de tudo, eles possuem o poder de induzir as mães a participarem de sua vingança, forçando a utilização de frases como "leva o guarda-chuva" ou "eu te avisei que ia chover".
Fique atento.

#2)COMER SABONETE;
(a não ser em casos de reféns mantidos há mais de 5 dias no corredor de higiene pessoal do supermercado)

-Os sabonetes são seres malígnos com um alto poder de disfarce; normalmente redondinhos, bonitinhos, com perfume agradável e "aparência macia" (o que nem existe, mas o texto é meu).
Não se deixe enganar!
Eles são tóxicos, possuem gosto amargo difícil de ser tirado da boca e não geram arrotos-bolha, como nos desenhos. Em pessoas que utilizam aparelho fixo, podem grudar eternamente nos brackets.

#3)CORRER PARA TOMAR ÔNIBUS;
(a não ser que Ônibus seja uma marca de cerveja limitada do Acre)

-Mesmo considerando seu perfeito porte físico de maratonista kenyano, é uma atitude freqüente dos motoristas resolverem mostrar o potencial de sua máquina (o automóvel - aos maliciosos) quando sentem-se ameaçados por corredores velozes; quando acontece, os passageiros costumam apontar para fora e olhar com expressão de "HAAAAHAH" (normalmente vista em câmera lenta], traumatizando o cidadão que é deixado para trás).
Aguarde o próximo.

#4)SALGADINHO DE CEBOLA;
(a não ser que seja estratégia de fora)

-Além de deixar um hálito 'de se sentir a km' nos consumidores, costumam deixar pedacinhos amarelos nos dentes, acabando com todo o possível charme do indivíduo. Fato estranho considerando que, até onde eu sei, não existem cebolas amarelas.
Existem?

#5)FICAR DESOCUPADO.
(a não ser em casos de horário de expediente)

-A desucopabilidade (repito: o texto é meu. O blog é meu.hahah) pode gerar conseqüências irreversíveis no ser humano; ao ficar sem nada para fazer, não exclui-se nenhuma possibilidade de acontecimento: você pode se trancar no quarto e tirar fotos de si mesmo e montar um álbum no Orkut, você pode relembrar das músicas dos Backstreet Boys que ouvia na pré-adolescência e chorar de emoção, você pode resolver arrumar o armário e descobrir que estão faltando duas cartas do seu War, você pode pensar em todos os nomes femininos que começam com a letra F, você pode ficar horas tentando imaginar o que aquela formiga estaria fazendo se você não tivesse deixado o pacote de Nescau Cereal aberto do lado do computador...você pode, inclusive, acessar o seu blog e escrever mais um texto extremamente inútil.
Tudo isso pode ser evitado.
Pense bem.

(Eu já tive!*-*)

É, espero ter ajudado.
Ou não.
O importante é atualizar/ passar o tempo.
Fim.

Tradutores dominarão o mundo!

2008-11-10T00:25:00.011-02:00

Experimente não fazer nada. Continue sem fazer nada. Permaneça sem fazer nada. Fique mais um pouco sem fazer nada.
Agora, vai tentar fazer alguma coisa. DÁ PREGUIÇA!
É fato: quanto mais vagais somos, mais a preguiça nos consome.
E esse é um dos motivos pelos quais eu abandonei essa vida bloguística...
Mas voltei, han!? Sim, voltei. Voltadamente falando, estou voltada.

Não voltei para falar da preguiça.
Voltei para falar dos tradutores.
Hah, os tradutores! Malditos sejam os tradutores. Os de filmes, sim. Desenhos e seriados também. Aqueles parceirássos da Herbert Richers, que escrevem “vai catar coquinho, seu bobalhão de uma figa” na legenda, quando os atores falam “fuck you, son of a bitch”.

Os tradutores brasileiros são de uma ousadia que me revolta. E o que mais me irrita nem são as legendas, são os títulos. Hah, os títulos! Os títulos abrasileirados têm todas as modificações do universo. Mudam a mensagem, mudam o nome, acrescentam palavras.
OS TRADUTORES TÃO SE ACHANDO!!!
E não é de hoje. É desde os tempos em que Vovó Mafalda ia na matinê de carnaval para pegar menininhos...
Analisemos alguns exemplos,sim?Sim.

Original: “Toy Story”/ Traduzido: “Toy Story – Um mundo de aventuras”.
*O tradutor resolveu que o filme se passava num mundo de aventuras e PONTO. “Creio eu que os funcionários da Disney e da Pixar foram desatentos com relação ao cenário em que ocorre a história dos brinquedos, preciso deixar claro.”

Original: The Fresh Prince Of Bel-Air/ Traduzido: “Um maluco no pedaço”.
*Dispensa comentários! Tradutores adoram “maluco”, “muito louco”, “aloprado”, “do barulho”, “da pesada” e derivados. O tradutor achou a pronúncia do título original muito complicada. “E o cara é um trapalhão,vá!”.

Original: “Eurotrip”/ Traduzido: “Passaporte para a confusão”.
*CONFUSÃO está entre os derivados da citação acima. O tradutor viu-se no direito de mudar o nome por algo menos sério. “Essa turminha só faz peripécias e arruma confusão!”

Original: “Chicken Little”/ Traduzido: “O galinho chicken little”.
*O tradutor resolveu enfatizar a espécie da personagem com a qual estamos lidando. “Os brasileiros não terão essa percepção, preciso deixar claro que essa porra não é um avestruz!”

Original: “Full House”/ Traduzido: “Três é demais”.
*O tradutor reparou que a casa ficava cheia com mais de três pessoas. “Devo especificar o número em que começa-se a considerar a casa num estado de lotação”.

Original: “Becoming Jane”/ Traduzido: “Amor e inocência”.
*O tradutor pensou no impacto que o título poderia causar na mente dos telespectadores. “Jane já existe no Tarzan! As pessoas vão pensar que o filme é do Tarzan! O filme não é do Tarzan!!!”

Original: “The Godfather”/ Traduzido: “O poderoso chefão”.
*O tradutor quis homenagear seu padrinho. “Meu padrinho, meu herói..”

Original: “Ocean’s Eleven”/ Traduzido: “Onze homens e um segredo”.*O tradutor considerou seu intelecto superior ao dos possíveis telespectadores, e resolveu passar para o público o número de pessoas envolvidas e o acontecimento principal do filme. “Agora todos saberão que o assalto é um segredo entre 11 pessoas!”

Original: “Ocean’s Twelve”/ Traduzido: “Doze homens e outro segredo”.
*O tradutor quis deixar claro que o segredo não era o mesmo do filme anterior. “O público pode ser meio confuso e achar que, apesar da diferença numérica, o segredo não mudou”.

Original: “Oceans Thirteen”/ Traduzido: “Treze homens e um novo segredo”.
*O tradutor quis ressaltar que o segredo do filme era totalmente diferente dos outros dois segredos anteriores. “É outro segredo. Um segredo novo. É um novo segredo.”

Existe uma porrada [como diriam os tradutores] de outros filmes que poderiam ser citados, mas dois fatos não possibilitam que eu prossiga com citações:
#1)estou com preguiça de procurar ou tentar lembrar de mais títulos;
#2)minha criatividade para analisá-los já esgotou.

Resta finalizar por aqui, deixando uma dúvida no ar:
Por que os tradutores "se acham" tanto?
Será a capacidade do domínio de uma língua estrangeira que os torna, em suas próprias concepções, os reis da cocada preta?
Serão todos os tradutores muito feios, que usam o poder da modificação de palavras para mostrar que também têm um lugar no mundo?
Existe mesmo um Harry Potter, ou seria o nome original Harry Tupperwarer?
Jamais saberemos.
Porque os tradutores... Hah, os tradutores. Eles têm sim MOR poder. Eles me influenciam, influenciam você, influenciam o dono da locadora, influenciam o lanterninha do cinema!
Tradutores ainda dominarão o mundo.
É, eu invejo os tradutores. Eles me irritam, mas invejo.

Fim.

Bora reaprender a escrever!

2008-10-13T12:45:00.006-03:00

A partir do ano que vem já começaremos a escrever "idéia" sem o acento agudo e "pingüim" sem trema!
É a supermaravilhosa e suculenta Reforma Ortográfica entrando em vigor pra galera!
"A reforma ortográfica vem sendo discutida desde 1990 pelos países que integram a Comunidade de Países de Língua Portuguesa, ou seja, Brasil, Portugal, Cabo Verde, São Tomé e Príncipe, Angola, Moçambique, Guiné-Bissau e Timor-Leste. As mudanças vão acontecer de forma paulatina a partir de 1º de janeiro do ano que vem com um prazo de conclusão até o início de 2013. Durante os quatro anos de transição serão consideradas certas as duas formas de escrita. O acordo incorpora tanto características da ortografia utilizada por Portugal quanto a brasileira." [By Página 20, um jornal online do Acre. Sim, do Acre. Sim, o Acre existe.]

O objetivo da tal reforma é "aproximar" os países que falam português.
Tá. Você sobreviveu utilizando uma escrita com diferenças em comparação ao Timor-Leste até hoje? Eu sobrevivi. UAU!

A realidade é que cada país tem sua particularidade na língua, mesmo que ela tenha o mesmo nome. O português do Brasil será sempre diferente do português de Portugal [não o Manoel], modificar as regras que já vêm sendo seguidas há um tempão e confundir ainda mais as pessoas que já escreviam errado [o Google comprova] É FALTA DO QUE FAZER! Você vai fazer um curso de informática na Angola e tem dúvida sobre a grafia de alguma palavra? PERGUNTA PRA ALGUÉM, PORRA! Vire pro coleguinha que senta no computador do lado e peça ajuda educadamente!

Extinguir o uso da trema, por exemplo, é consideravelmente aceitável, pois ela já é pouco usada [mesmo assim, eu gostava da trema]... Mas inventar novas regras, como a duplicação das letra S ao eliminar o hífen, é absurdo, não vai facilitar a vida de ninguém, só acrescentar dúvidas nas cabecinhas de *já-semi-analfabetos* dos brasileiros!
[Por sinal, veja todas as mudanças AQUI. Sim? Sim.]

Enfim, lanço aqui uma campanha: Vire Amigo de Um Colaborador da Reforma Ortográfica.
Se eles tivessem amigos bacanas pra ir comprar raspadinha na pracinha da esquina, se eles tivessem amigos bacanas pra jogar bingo de domingo a tarde, se eles tivessem amigos bacanas pra fazer pulseira de miçanga e ir vender na praia, se eles tivessem amigos bacanas pra apresentarem aquele velhão(ona) enxuto(a) e viúvo(a)... eles ocupariam suas mentes com coisas que não envolveriam todos nós. Sejamos amigos deles, para evitar futuras mudanças piores.
Né?
Né.
Fim.

Grande 5 de Outubro de 2008!

2008-10-04T02:10:00.006-03:00

Pois bem, o final de semana tarda, mas chega!
E a tendência é essa: primeiro vem o sábado, depois vem o domingo.
Domingo que, por sinal, é o dia em que temos o direito de acordar mais tarde e ficar analisando os desenhos radicais que podem se formar no lustre do quarto, dependendo do ângulo em que olhamos; Para alguns, a definição desse tão aguardado dia pode ser "passar a tarde assistindo Silvio Santos ao deliciar-se com amendoim japonês"[lembrando que o correto é estarmos abertos a todas as raças de amendoim,sem preconceitos]; Para os mais arrojados, domingo pode ser sinônimo de "descer a ladeira da casa da tia de carrinho de rolimã, gritando 'Ah, eu tô maluco'"; Enfim, não me interessa o que você e cada um acham desse dia, interessa que, num contexto e definição mais gerais, o domingo é simplesmente UM DIA PARA SE FAZER PORRA NENHUMA DE ÚTIL [vulgo: relaxaaaar].

Mas o próximo domingo será um daqueles es-pe-ci-ais!
Um dia que se repete apenas a cada dois anos, no qual podemos exercer nosso direito do VOTO OBRIGATÓRIO!
Não é bacana saber que vivemos democraticamente?

E, por sinal, de nada tem adiantado a tal da democracia levando em consideração as opções apresentadas, han? A cada ano que passa, são mais cantores de música brega e *porn stars* se candidatando. [E já que tá tudo fodido, por que não transformar o país num grande puteiro?]
Os partidos políticos estão cada vez menos sólidos, atualmente não podemos mais globalizar os membros numa classificação "direitista" ou "esquerdista", há uma variação entre os componentes do mesmo partido, e os golpes estão presentes em ambos os lados. Sendo assim, como decidir quem é merecedor do nosso voto?!

A política brasileira já virou palhaçada, e o esquema é entrar na brincadeira...
Afinal,é sempre bom conhecer um jingle tosco de campanha pra mandar naquele momento de descontração.
Nesse domingo, vá às urnas cantando!o/
Fim.

Constatações Inúteis

2008-10-01T12:50:00.006-03:00

As pessoas demoram em torno de um mês para iniciar o "abraçamento-amigo".

O ser humano não se contenta com o 'ver', ele tem que 'pegar' [no sentido de 'segurar', não de 'pegação',er]. Uma amizade não é uma amizade se não rolar algum tipo de contato físico, seja um empurrão camarada, um tapinha nas costas bem bacana ou aquele abraço supimpa.
É indiscutível [mas se quiser discutir, colae] que as pessoas têm uma certa necessidade de ABRAÇAR; Homens, mulheres, gays, lésbicas, bissexuais, hermafroditas, indecisos, enfim, todos são praticantes assíduos desse ato tão...tão. [Tá, não vamos generalizar. Sempre tem os mal-amados, os acanhados e, nesse caso, os aleijados.] [Não resisto ao humor negro. Não é preconceito, não me processem.]

Há algum tempo já que eu observo isso [tipo, "ela não tem o que fazer MESMO, mor viagem", enfim], e minha experiência de vida muito radical passando por 3 escolas e uma faculdade tornou o "abraçamento-amigo após um mês" um fato helenísticamente comprovado.
Um mês de convivência é suficiente para que comecem as ironias saudáveis, do tipo "Como você é idiota, não quero mais ser seu amigo!haha" [eu sei que você já fez isso!], e essas brincadeirinhas vêm seguidas dele: o abraço! E a tendência é que os abraços aconteçam com maior freqüência [rimou!] conforme o tempo passa, pois vai sendo criado um afeto e ele passa a simbolizar 'carinho' [no sentido de 'mimo', não no sentido 'mais ou menos caro',er] [e 'mimo' é uma palavra batuta].
E aí? Aí vira uma putaria! "Oi" *abraço*, "Tadinho!" *abraço*, "Que lindo!" *abraço*, "Hoje tá sol!" *abraço*, "Cada-um-no seu quadrado" *abraço*(...)
Os grupinhos de amigos ficam com essa existência de abraçamento sem fim!
E aí? Aí todo mundo acostuma a abraçar todo mundo e o abraço passa de "símbolo afetivo" para uma coisa banal!

Sim: O ABRAÇO TÁ BANALIZADO!!!

E aí? Aí as pessoas abraçam árvores, abraçam velhinhos bonitinhos no ponto de ônibus [juro que nunca fiz isso], abraçam a vendedora de Yakult que vem na porta de casa [isso também].
E não, não é uma crítica. É só uma constatação. Porque eu acho o abraço uma banalidade mor legal!;)
Fim.

A volta da modinha?

2008-09-29T12:57:00.005-03:00

Tudo o que eu sei é que os blogs estão ressurgindo das cinzas!
E, analisando criticamente essa situação, 'matutei' até chegar à seguinte conclusão: fiquei com saudades!

Detesto modismo, sim. Mas gosto de saber o que as pessoas pensam e de expressar o que se passa nessa cabecinha de vento [como diriam os mais antigos].
E por que não a volta de um lindo, maravilhoso, delicioso e suculento BLÓGUI?

Em breve, vários posts com constatações-helenísticas.
Fim.