Só para dar aquela variada bacana, estou aqui porque precisava estar estudando.
Vítima de memória seletiva, desvio de atenção e *lesadísse*, estudar nunca fez parte dos meus programas favoritos. É tudo questão de querer emoção na vida, ter prazer em sentir o coração palpitando ao olhar 'praquela' prova enorme e pensar "FODEU! Eu saberia disso se não tivesse preferido etiquetar meus 68 lápis de cor da caixa especial da Faber Castell, ao invés de estudar" [sim, é uma hipótese plausível de desejo durante esse momento, por que não?].
Pois bem, estava pensando cá com meus velcros [velcro: outro pelo substituto para os botões, de imensa praticidade, com o único defeito de não ser silencioso]... os dias deveriam ter mais horas. Digo ainda mais: eles deveriam ter ZILHARES de horas.
É, poderiam fazer uma adaptação. Por que só uma noite? Poderiam ser várias. 168 horas = um dia, pronto. Daria tempo de trabalhar, estudar, cochilar, se divertir, cochilar, se divertir, cochilar, se divertir, se divertir, dormir e acordar pronto pra outra no próximo dia.
Com quem eu posso falar a respeito? Apresentarei uma proposta. Monto uma tabela de prós no Excel, porque eu manjo MUITO.
E esse texto vai ficar pequeno mesmo.
É só uma pequena fuga.
Passar bem!
Fim.
domingo, 15 de novembro de 2009
sábado, 12 de setembro de 2009
Malditos Slides!
Se você recebesse uma moeda de ouro a cada vez que eu posto aqui, continuaria fodido e mal pago.
E hoje eu vim pra falar dos e-mails.
Diria que tenho recebido vários deles nos últimos tempos, com certa freqüência. [reforma ortográfica aqui ainda não aconteceu]
No auge do Orkut e do MSN, parece que todos os outros meios de comunicação foram cortados. Os pombos-correio passaram a fazer malabares no semáforo para ganhar o farelo de pão de cada dia, os telefones chegaram a esquecer o som que emitiam [alguns passaram, inclusive, a achar que eram peso de papel] e os e-mails viraram "coisa de gente OLD que não tem onde SCRAPEAR".
Agora, acho que o mundo já acostumou e resolveu dar espaço a tudo o que é 'retrô'. Nessas, voltaram os e-mails!
Aqueles e-mails com anexo que seguem para uma lista de 318 pessoas são, geralmente, uma forma discreta de falar "olha o que eu sei fazer no Power Point".
Tantos textos bacanas que deixam de ser bacanas por transformarem-se naquela coisa *pé-no-bolsão-escrotal* [que eu nem tenho, mas imagino como deve ser], com palavras girando, músicas de corno tocando, gifs rodopiando. Além de ficar zonzo, você corre o risco de ficar com tendinite, pelos repetitivos cliques no mouse [que proporcionam a alegria do próximo slide].
Cá entre nós, pequenas criaturas: Apresentação de slides está para PALESTRAS, assim como TEXTO CORRIDO está para e-mails.
Era emocionante há alguns anos, quando não era normal ver coisas pulando na tela do computador [falo de maneira pura].
Quer ser legalzão, mostrar qualéqueé, que é o bambambam, que tem borogodó? PÁRA de fazer a galera perder tempo com slides e deixe que todos leiam o texto que você tanto gostou nos 2 minutos que têm entre a ida do chefe ao banheiro.
E, aproveitando o fio da meada...[penso num gato baiano, "meau"]
Matuto cá com minha pessoa: de onde vêm as correntes? E aquelas listas de assinaturas, com umas histórias enormes?
Você abre o e-mail e tem lá "se você não mandar para 987 pessoas, seu nariz vai cair as 16:35 do dia de hoje".
QUEM DISSE?
Foi um ser SUPREMO que digitou tudo aquilo, então?
É, é isso o que os seres supremos fazem... digitam correntes.
[Era pra tal da Samara ter vindo me pegar umas várias vezes.]
E as listas? Digitam as listas também.
Você assina, daí quando chega num certo número de assinantes alguém imprime, leva lá pro cara que tá fazendo casaco de pele de animal e fala "Tó. Tenho aqui um PAPEL com nominhos. Agora pára." E claro, ele vai parar.
Que fique bem claro: NENHUMA crítica a abaixo-assinados em si, mas contra parte deles, os que "não tem sentido". Sou até BEM a favor dos que realmente indicam uma luta.
Quer realmente mudar o mundo? Levanta a bunda da cadeira e toma uma atitude! Mandar e-mail defendendo causa e colhendo assinaturas que não levam a lugar nenhum, pra mim, é marketing pessoal. Isso é querer mostrar que se importa, não realmente
se importar.
Pois bem...
Se TPM fosse supimpa, estaria comemorando e não reclamando.
Mas é das reclamações que é movido o mundo.
Ou não.
Ponto de vista é que nem fiofó.
E um vídeo polêmico, mas inteligente:
George Carlin - Save the planet
Fim.
E hoje eu vim pra falar dos e-mails.
Diria que tenho recebido vários deles nos últimos tempos, com certa freqüência. [reforma ortográfica aqui ainda não aconteceu]
No auge do Orkut e do MSN, parece que todos os outros meios de comunicação foram cortados. Os pombos-correio passaram a fazer malabares no semáforo para ganhar o farelo de pão de cada dia, os telefones chegaram a esquecer o som que emitiam [alguns passaram, inclusive, a achar que eram peso de papel] e os e-mails viraram "coisa de gente OLD que não tem onde SCRAPEAR".
Agora, acho que o mundo já acostumou e resolveu dar espaço a tudo o que é 'retrô'. Nessas, voltaram os e-mails!
Aqueles e-mails com anexo que seguem para uma lista de 318 pessoas são, geralmente, uma forma discreta de falar "olha o que eu sei fazer no Power Point".
Tantos textos bacanas que deixam de ser bacanas por transformarem-se naquela coisa *pé-no-bolsão-escrotal* [que eu nem tenho, mas imagino como deve ser], com palavras girando, músicas de corno tocando, gifs rodopiando. Além de ficar zonzo, você corre o risco de ficar com tendinite, pelos repetitivos cliques no mouse [que proporcionam a alegria do próximo slide].
Cá entre nós, pequenas criaturas: Apresentação de slides está para PALESTRAS, assim como TEXTO CORRIDO está para e-mails.
Era emocionante há alguns anos, quando não era normal ver coisas pulando na tela do computador [falo de maneira pura].
Quer ser legalzão, mostrar qualéqueé, que é o bambambam, que tem borogodó? PÁRA de fazer a galera perder tempo com slides e deixe que todos leiam o texto que você tanto gostou nos 2 minutos que têm entre a ida do chefe ao banheiro.
E, aproveitando o fio da meada...[penso num gato baiano, "meau"]
Matuto cá com minha pessoa: de onde vêm as correntes? E aquelas listas de assinaturas, com umas histórias enormes?
Você abre o e-mail e tem lá "se você não mandar para 987 pessoas, seu nariz vai cair as 16:35 do dia de hoje".
QUEM DISSE?
Foi um ser SUPREMO que digitou tudo aquilo, então?
É, é isso o que os seres supremos fazem... digitam correntes.
[Era pra tal da Samara ter vindo me pegar umas várias vezes.]
E as listas? Digitam as listas também.
Você assina, daí quando chega num certo número de assinantes alguém imprime, leva lá pro cara que tá fazendo casaco de pele de animal e fala "Tó. Tenho aqui um PAPEL com nominhos. Agora pára." E claro, ele vai parar.
Que fique bem claro: NENHUMA crítica a abaixo-assinados em si, mas contra parte deles, os que "não tem sentido". Sou até BEM a favor dos que realmente indicam uma luta.
Quer realmente mudar o mundo? Levanta a bunda da cadeira e toma uma atitude! Mandar e-mail defendendo causa e colhendo assinaturas que não levam a lugar nenhum, pra mim, é marketing pessoal. Isso é querer mostrar que se importa, não realmente
se importar.
Pois bem...
Se TPM fosse supimpa, estaria comemorando e não reclamando.
Mas é das reclamações que é movido o mundo.
Ou não.
Ponto de vista é que nem fiofó.
E um vídeo polêmico, mas inteligente:
George Carlin - Save the planet
Fim.
domingo, 28 de junho de 2009
Eu não recomendo. Eu jamais recomendo.
"Recomendo" vem do ato de "recomendar", não de "estar comendo algo novamente", como muitos telemarketings podem pensar.
Fiquei matutando cá com meus 'zíperes'[não sou muito de botões] e concluí que, considerando todas as vezes que Murphy interferiu em minha vida, posso me autotitular uma Expert em Não-recomendações.
Humilde que sou, resolvi iniciar uma pequena lista para, quem sabe, ajudar algum cidadão desatento que nada tem a fazer e, conseqüentemente, está lendo esse texto.
O QUE NÃO É HELENÍSTICAMENTE RECOMENDADO:
#1)TIRAR O GUARDA-CHUVA DA BOLSA/MOCHILA;
[nunca, em hipótese alguma, a não ser que você queira que chova]
-O guarda-chuva é um tipo de ser rancoroso que se faz de amiguinho mas está sempre pronto para retribuir seu esquecimento nos dias de calor; A semana inteira foi de muito sol e alegria, até o momento em que você resolve diminuir o peso da sua bolsa e deixar aquele pequeno ser encostado num canto de casa. É fatal. Muitos já sofreram por passarem por esse tipo de situação enquanto utilizavam "roupas de baciada" [que encolhem] ou por motivos de chapinha.
Lembrando que, além de tudo, eles possuem o poder de induzir as mães a participarem de sua vingança, forçando a utilização de frases como "leva o guarda-chuva" ou "eu te avisei que ia chover".
Fique atento.
#2)COMER SABONETE;
[a não ser em casos de reféns mantidos há mais de 5 dias no corredor de higiene pessoal do supermercado]
-Os sabonetes são seres malígnos com um alto poder de disfarce; Normalmente redondinhos, bonitinhos, com perfume agradável e "aparência macia" [o que nem existe, mas o texto é meu].
Não se deixe enganar!
Eles são tóxicos, possuem gosto amargo difícil de ser tirado da boca e não geram arrotos-bolha, como nos desenhos. Em pessoas que utilizam aparelho fixo, podem grudar eternamente nos brackets.
#3)CORRER PARA TOMAR ÔNIBUS;
[a não ser que Ônibus seja uma marca de cerveja limitada do Acre]
-Mesmo considerando seu perfeito porte físico de maratonista kenyano, é uma atitude freqüente dos motoristas resolverem mostrar o potencial de sua máquina [o automóvel - aos maliciosos] quando sentem-se ameaçados por corredores velozes; Quando acontece, os passageiros costumam apontar para fora e olhar com expressão de "HAAAAHAH" [normalmente vista em câmera lenta], traumatizando o cidadão que é deixado para trás.
Aguarde o próximo.
[O Zulmira sempre passa]
#4)SALGADINHO DE CEBOLA;
[a não ser que seja estratégia de fora]
-Além de deixar um hálito 'de se sentir a km' nos consumidores, costumam deixar pedacinhos amarelos nos dentes, acabando com todo o possível charme do indivíduo. Fato estranho considerando que, até onde eu sei, não existem cebolas amarelas.
Existem?
#5)FICAR DESOCUPADO.
[a não ser em casos de horário de expediente]
-A desucopabilidade [repito: o texto é meu. O blog é meu] pode gerar conseqüências irreversíveis no ser humano; Ao ficar sem nada para fazer, não exclui-se nenhuma possibilidade de acontecimento: você pode se trancar no quarto e tirar fotos de si mesmo e montar um álbum no Orkut, você pode relembrar das músicas dos Backstreet Boys que ouvia na pré-adolescência e chorar de emoção, você pode resolver arrumar o armário e descobrir que estão faltando duas cartas do seu War, você pode pensar em todos os nomes femininos que começam com a letra F, você pode ficar horas tentando imaginar o que aquela formiga estaria fazendo se você não tivesse deixado o pacote de Nescau Cereal aberto do lado do computador...você pode, inclusive, acessar o seu blog e escrever mais um texto extremamente inútil.
Tudo isso pode ser evitado.
Pense bem.
[Eu já tive!*-*]
É, espero ter ajudado.
Ou não.
O importante é atualizar/ passar o tempo.
Fim.
Fiquei matutando cá com meus 'zíperes'[não sou muito de botões] e concluí que, considerando todas as vezes que Murphy interferiu em minha vida, posso me autotitular uma Expert em Não-recomendações.
Humilde que sou, resolvi iniciar uma pequena lista para, quem sabe, ajudar algum cidadão desatento que nada tem a fazer e, conseqüentemente, está lendo esse texto.
O QUE NÃO É HELENÍSTICAMENTE RECOMENDADO:
#1)TIRAR O GUARDA-CHUVA DA BOLSA/MOCHILA;
[nunca, em hipótese alguma, a não ser que você queira que chova]
-O guarda-chuva é um tipo de ser rancoroso que se faz de amiguinho mas está sempre pronto para retribuir seu esquecimento nos dias de calor; A semana inteira foi de muito sol e alegria, até o momento em que você resolve diminuir o peso da sua bolsa e deixar aquele pequeno ser encostado num canto de casa. É fatal. Muitos já sofreram por passarem por esse tipo de situação enquanto utilizavam "roupas de baciada" [que encolhem] ou por motivos de chapinha.
Lembrando que, além de tudo, eles possuem o poder de induzir as mães a participarem de sua vingança, forçando a utilização de frases como "leva o guarda-chuva" ou "eu te avisei que ia chover".
Fique atento.
#2)COMER SABONETE;
[a não ser em casos de reféns mantidos há mais de 5 dias no corredor de higiene pessoal do supermercado]
-Os sabonetes são seres malígnos com um alto poder de disfarce; Normalmente redondinhos, bonitinhos, com perfume agradável e "aparência macia" [o que nem existe, mas o texto é meu].
Não se deixe enganar!
Eles são tóxicos, possuem gosto amargo difícil de ser tirado da boca e não geram arrotos-bolha, como nos desenhos. Em pessoas que utilizam aparelho fixo, podem grudar eternamente nos brackets.
#3)CORRER PARA TOMAR ÔNIBUS;
[a não ser que Ônibus seja uma marca de cerveja limitada do Acre]
-Mesmo considerando seu perfeito porte físico de maratonista kenyano, é uma atitude freqüente dos motoristas resolverem mostrar o potencial de sua máquina [o automóvel - aos maliciosos] quando sentem-se ameaçados por corredores velozes; Quando acontece, os passageiros costumam apontar para fora e olhar com expressão de "HAAAAHAH" [normalmente vista em câmera lenta], traumatizando o cidadão que é deixado para trás.
Aguarde o próximo.
[O Zulmira sempre passa]
#4)SALGADINHO DE CEBOLA;
[a não ser que seja estratégia de fora]
-Além de deixar um hálito 'de se sentir a km' nos consumidores, costumam deixar pedacinhos amarelos nos dentes, acabando com todo o possível charme do indivíduo. Fato estranho considerando que, até onde eu sei, não existem cebolas amarelas.
Existem?
#5)FICAR DESOCUPADO.
[a não ser em casos de horário de expediente]
-A desucopabilidade [repito: o texto é meu. O blog é meu] pode gerar conseqüências irreversíveis no ser humano; Ao ficar sem nada para fazer, não exclui-se nenhuma possibilidade de acontecimento: você pode se trancar no quarto e tirar fotos de si mesmo e montar um álbum no Orkut, você pode relembrar das músicas dos Backstreet Boys que ouvia na pré-adolescência e chorar de emoção, você pode resolver arrumar o armário e descobrir que estão faltando duas cartas do seu War, você pode pensar em todos os nomes femininos que começam com a letra F, você pode ficar horas tentando imaginar o que aquela formiga estaria fazendo se você não tivesse deixado o pacote de Nescau Cereal aberto do lado do computador...você pode, inclusive, acessar o seu blog e escrever mais um texto extremamente inútil.
Tudo isso pode ser evitado.
Pense bem.
[Eu já tive!*-*]
É, espero ter ajudado.
Ou não.
O importante é atualizar/ passar o tempo.
Fim.
sábado, 30 de maio de 2009
Momento Revolta.
A gente olha para a lousa da faculdade e se depara com coisas desse tipo:
"estrutura | s. f.
3ª pess. sing. pres. ind. de estruturar
2ª pess. sing. imp. de estruturar
estrutura
s. f.
1. Construção e disposição (de um edifício).
2. Disposição (no seu conjunto) das partes do corpo humano.
3. Distribuição das partes de uma obra de engenho.
estruturar - Conjugar
v. tr.
Dotar com uma estrutura."
AVISO AO PROFESSOR: "Estrutura" não é com X!
Se fosse só uma palavra de vez em quando, dava pra relevar. Mas eu já vi "etiqueda", "carroagem", "manipolação" e derivados, algumas até piores.
Depois não querem que critiquemos o ensino no Brasil...
Quem se mata de estudar pra passar numa faculdade federal, sofre pelas aulas 'mal dadas' e greves em virtude da falta de estímulo [financeiro, claro] aos professores. Quem se esforça pra pagar mil reais por mês numa particular, dá de cara com esse tipo de situação. [Não generalizando,vá. Tenho professores muito bons também. Mas...]
O que fazer?
E, aproveitando a revolta, aí vão os links de alguns vídeos da manifestação pela segurança na PUC-Campinas, após a seqüência de assaltos e seqüestros:
MANIFESTAÇÃO PUC I
MANIFESTAÇÃO PUC II
MANIFESTAÇÃO PUC III
Deixo aqui meus parabéns aos organizadores e participantes do protesto! Conseguiram unir praticamente o Campus I inteiro por uma causa extremamente importante. É bom saber que ainda existem jovens conscientes, que usam o raciocínio para além do "quantas cervejas eu posso comprar com essa quantia" etc.
Se pá, o mundo ainda tem salvação. Mas, só se pá, se não pá nem tem.
Fim.
"estrutura | s. f.
3ª pess. sing. pres. ind. de estruturar
2ª pess. sing. imp. de estruturar
estrutura
s. f.
1. Construção e disposição (de um edifício).
2. Disposição (no seu conjunto) das partes do corpo humano.
3. Distribuição das partes de uma obra de engenho.
estruturar - Conjugar
v. tr.
Dotar com uma estrutura."
AVISO AO PROFESSOR: "Estrutura" não é com X!
Se fosse só uma palavra de vez em quando, dava pra relevar. Mas eu já vi "etiqueda", "carroagem", "manipolação" e derivados, algumas até piores.
Depois não querem que critiquemos o ensino no Brasil...
Quem se mata de estudar pra passar numa faculdade federal, sofre pelas aulas 'mal dadas' e greves em virtude da falta de estímulo [financeiro, claro] aos professores. Quem se esforça pra pagar mil reais por mês numa particular, dá de cara com esse tipo de situação. [Não generalizando,vá. Tenho professores muito bons também. Mas...]
O que fazer?
E, aproveitando a revolta, aí vão os links de alguns vídeos da manifestação pela segurança na PUC-Campinas, após a seqüência de assaltos e seqüestros:
MANIFESTAÇÃO PUC I
MANIFESTAÇÃO PUC II
MANIFESTAÇÃO PUC III
Deixo aqui meus parabéns aos organizadores e participantes do protesto! Conseguiram unir praticamente o Campus I inteiro por uma causa extremamente importante. É bom saber que ainda existem jovens conscientes, que usam o raciocínio para além do "quantas cervejas eu posso comprar com essa quantia" etc.
Se pá, o mundo ainda tem salvação. Mas, só se pá, se não pá nem tem.
Fim.
domingo, 24 de maio de 2009
Mais uma de Jundeaí!
Estacionamento do Shopping Paineiras. Quinta-feira, horário de almoço. Me deparo com isso:
Ainda não entendi o motivo de ter demorado mais de um mês para notar a presença de tão esdrúxula placa! Eu passo do lado dela todos os dias. Todos. [mentira, só nos de semana. Mas quem liga?]
O ponto é:
QUE DESENHO É ESSE?!?!?!?!?!?!
Algum ser humano normal pode levar a sério esse cidadão, nessa pose, pós-ataque-de-cancela-de-estacionamento?
Duvido.
Pode ser tontísse aguda mas, de fato, me proporcionou uma crise de riso bem bacana. Do tipo "o guardinha do shopping e o taxista tão olhando pra mim e eu tô rindo sozinha que nem uma idiota".
Enfim, quis dividir.
Fim.
Ainda não entendi o motivo de ter demorado mais de um mês para notar a presença de tão esdrúxula placa! Eu passo do lado dela todos os dias. Todos. [mentira, só nos de semana. Mas quem liga?]
O ponto é:
QUE DESENHO É ESSE?!?!?!?!?!?!
Algum ser humano normal pode levar a sério esse cidadão, nessa pose, pós-ataque-de-cancela-de-estacionamento?
Duvido.
Pode ser tontísse aguda mas, de fato, me proporcionou uma crise de riso bem bacana. Do tipo "o guardinha do shopping e o taxista tão olhando pra mim e eu tô rindo sozinha que nem uma idiota".
Enfim, quis dividir.
Fim.
sábado, 9 de maio de 2009
PÉROLAS! PARTE I
Pois bem, após alguns meses [desde o ano passado, eu diria] utilizando o final do meu caderninho da faculdade - 20 cm x 10 cm - para anotar as frases históricas ouvidas e faladas, ele chegou ao fim.
Sendo assim, resolvi registrar aqui as pérolas escritas lá, já que é quase uma certeza absoluta que eu venha a jogá-lo na gaveta e, posteriormente, ele venha a ser comido pelas traças.
As situações abaixo foram vivenciadas na Pontifícia Universidade Católica de Campinas,ou a caminho de tal, ou nenhum dos dois, ou os dois, enfim:
1)QUANDO A AULA DE ECONOMIA TÁ DEMORANDO
-Nossa, que lesada... "microeconomia" eu li "microondas"! (Helena)
-É, vamos abrir uma FUNILARIA! (Bruninho)
[E como se chamam os lugares onde cosertam microondas????]
2)QUANDO O PROFESSOR TÁ NA FRENTE DA LOUSA
-Carro de burro não é transparente!!! Carro? Pele... Sei lá! (Helena)
-Carne. (Bruninho)
3)QUANDO A PUBLICIDADE AFETA O CÉREBRO E A GALERA FILOSOFA
-Nós somos como pequenos salmões nadando contra a correnteza da vida, apenas aguardando o golpe do urso do destino. (Parker)
4)QUANDO VOCÊ DESCOBRE QUE SEU AMIGO NÃO FEZ O JARDIM II
-O círculo não tá muito reto... (Édipo)
5)QUANDO VOCÊ DESCOBRE QUE SEU AMIGO É SURDO
-O que é marketing? (Professor)
-Ele perguntou o que é PADRE?! ELE é padre! (Bruninho)
-ISSO! Responde "você"! (Helena)
6)QUANDO TE PEDEM PRA INVENTAR UMA MARCA DE GELADEIRA
-Geladeira Dercy Gonçalves: Caralho, que frio da porra! (Parker)
7)QUANDO SE LÊ ERRADO
-Amar é SAMBAR pelas paredes... (Bruninho)
8)QUANDO UM PEQUENO SER ATRAPALHADINHO SE REVOLTA
-Vai pra casa do CALÁRIO! (Helena)
9)QUANDO SEU AMIGO MISTURA OS SLOGANS
-Isso ae! Sucrilhos, energia que dá gosto!(Gudrigues)
-Mas isso é do Nescau!!! (Parker)
10)QUANDO ARRANJAMOS UMA DESCULPA
-Esse cara é um bom professor, queria tanto gostar da aula dele, coitado. (Helena)
-Eu também. Mas hah, nem rola... (Bruninho)
11)QUANDO O QUE CAIU NO VESTIBULAR JÁ APAGOU DA SUA MEMÓRIA
-Isso aqui é isotônico, recupera os sais minerais. (Parker)
-Mas não é BIOtônico??? (Helena)
12)QUANDO A AMIGA TÁ COM FEBRE MORRENDO NO BUSÃO
-Pra fazer a Helena levantar hoje, só tocando Thriller! (Bruno)
13)QUANDO SEU NAMORADO ESCUTA A CONVERSA
-Aquilo lá é o que? (Menina)
-Hamburguer. (Tio)
-E o que tem dentro? (Menina)
-Hamburguer! (Tio)
14)QUANDO O SONO É GRANDE E FALTA ASSUNTO
-Como os elefantes fazem sexo? (Helena)
-Com a tromba! (Pedro)
-Mas daquele tamanho???! (Helena)
-Imagina tudo que sai daquilo, dá pra encher uma piscina! (Bruno)
-Imagina cair numa piscina dessas! (Rouse)
-Do caralho, heim! (Bruno)
-Literalmente... (Helena)
15)QUANDO UM TONTO COLOCA O ANEL DA LATINHA NUM PRATO DE ISOPOR
-Sabe o que é isso? Isopiercing! (Parker)
QUANDO O MESMO TONTO DESENHA UM PORCO NO MESMO PRATO
-Sabe o que é isso? Isoporco! (Parker)
16)QUANDO VOCÊ CITA MAMONAS ASSASSINAS
-Puta dor nas costas... (Bruno)
-Comeu tatu, né?! (Helena)
17)QUANDO NINGUÉM SABE FALAR
-Elefoa! (Pedroso)
-É "elefanta" o certo! (Kana)
-O certo é "aliá"! (Helena)
-Como que é? ELOÁ??? (Kana)
18)QUANDO VOCÊ É LIGEIRO
-Aiai...sabe o que é foda? (Bruno)
-Eu sei! (Helena)
19)QUANDO TEM REDUNDÂNCIA
-Aquele líquido mole... (Bruninho)
20)QUANDO VOLTAMOS AOS ANOS 80
-Quero levar minha namorada pra curtir uma noite legal! (Parker)
-QUÊ?!HAHAHAHAH (Helena)
21)QUANDO UM TROUXA TE BATE COM O CADERNO
-Pára! Assim você vai quebrar meu caderno! (Anônimo)
22)QUANDO MAIS UM AMIGO SEU É SURDO
-Eu rio da cara do perigo! (Helena)
*cri cri cri*
-Rei Leão, porra! Eu sei as falas! (Helena)
-Eu só assisti O Rei Leão uma vez. (Édipo)
-Eu também não RELEIO nada, só leio uma vez! (Paulo)
23)QUANDO SEU AMIGO SÓ CONHECE RINOSORO
-Nossa, ela consegue pingar o remédio sem virar! (Bruninho)
-Bruno...isso não é de pingar, é de espirrar. (Helena)
24)QUANDO SEU AMIGO É PERVERTIDO
-Os peitos da mina eram muito grandes!Mano, dava pra fazer uma espanhola com a PERNA! (Bruno)
25)QUANDO A GENTE MISTURA
-Eu vou dar o golpe do Vaú!(Helena)
-Do VAÚ?! (Parker)
26)QUANDO NINGUÉM NOS ENSINOU
-Tem chicletes? (Naty)
-Não, mas tenho GuaraPower! (Pedro)
-Claaaro, super mascável! (Helena)
-Mascável? É "mastigável"! (Pedro)
-Er, mascável tá certo! É até nome de açúcar, AÇÚCAR MASCÁVEL! (Helena)
-HELENA, É AÇÚCAR MASCAVO!!! (Naty/Pedro)
-É?:O (Helena)
27)QUANDO SEU AMIGO NASCEU PRA SER POBRE
-Vou comprar roupa na ELVIS... (Bruno)
-QUE?! (Helena)
-Hah...falei errado...nem sei que loja ia falar. (Bruno)
-Fala a verdade...você ia falar LEVIS,né?! (Helena)
-Tá, ia. (Bruno)
-HAHAHAH, ELVIS! (Helena)
[Será que na Elvis vende açúcar mascável?!xD]
E ficam aqui meus pêsames pelo caderno que me acompanhou no primeiro e segundo ano de faculdade. Grande Vacaranha! Que fique em paz.
Fim.
Sendo assim, resolvi registrar aqui as pérolas escritas lá, já que é quase uma certeza absoluta que eu venha a jogá-lo na gaveta e, posteriormente, ele venha a ser comido pelas traças.
As situações abaixo foram vivenciadas na Pontifícia Universidade Católica de Campinas,ou a caminho de tal, ou nenhum dos dois, ou os dois, enfim:
1)QUANDO A AULA DE ECONOMIA TÁ DEMORANDO
-Nossa, que lesada... "microeconomia" eu li "microondas"! (Helena)
-É, vamos abrir uma FUNILARIA! (Bruninho)
[E como se chamam os lugares onde cosertam microondas????]
2)QUANDO O PROFESSOR TÁ NA FRENTE DA LOUSA
-Carro de burro não é transparente!!! Carro? Pele... Sei lá! (Helena)
-Carne. (Bruninho)
3)QUANDO A PUBLICIDADE AFETA O CÉREBRO E A GALERA FILOSOFA
-Nós somos como pequenos salmões nadando contra a correnteza da vida, apenas aguardando o golpe do urso do destino. (Parker)
4)QUANDO VOCÊ DESCOBRE QUE SEU AMIGO NÃO FEZ O JARDIM II
-O círculo não tá muito reto... (Édipo)
5)QUANDO VOCÊ DESCOBRE QUE SEU AMIGO É SURDO
-O que é marketing? (Professor)
-Ele perguntou o que é PADRE?! ELE é padre! (Bruninho)
-ISSO! Responde "você"! (Helena)
6)QUANDO TE PEDEM PRA INVENTAR UMA MARCA DE GELADEIRA
-Geladeira Dercy Gonçalves: Caralho, que frio da porra! (Parker)
7)QUANDO SE LÊ ERRADO
-Amar é SAMBAR pelas paredes... (Bruninho)
8)QUANDO UM PEQUENO SER ATRAPALHADINHO SE REVOLTA
-Vai pra casa do CALÁRIO! (Helena)
9)QUANDO SEU AMIGO MISTURA OS SLOGANS
-Isso ae! Sucrilhos, energia que dá gosto!(Gudrigues)
-Mas isso é do Nescau!!! (Parker)
10)QUANDO ARRANJAMOS UMA DESCULPA
-Esse cara é um bom professor, queria tanto gostar da aula dele, coitado. (Helena)
-Eu também. Mas hah, nem rola... (Bruninho)
11)QUANDO O QUE CAIU NO VESTIBULAR JÁ APAGOU DA SUA MEMÓRIA
-Isso aqui é isotônico, recupera os sais minerais. (Parker)
-Mas não é BIOtônico??? (Helena)
12)QUANDO A AMIGA TÁ COM FEBRE MORRENDO NO BUSÃO
-Pra fazer a Helena levantar hoje, só tocando Thriller! (Bruno)
13)QUANDO SEU NAMORADO ESCUTA A CONVERSA
-Aquilo lá é o que? (Menina)
-Hamburguer. (Tio)
-E o que tem dentro? (Menina)
-Hamburguer! (Tio)
14)QUANDO O SONO É GRANDE E FALTA ASSUNTO
-Como os elefantes fazem sexo? (Helena)
-Com a tromba! (Pedro)
-Mas daquele tamanho???! (Helena)
-Imagina tudo que sai daquilo, dá pra encher uma piscina! (Bruno)
-Imagina cair numa piscina dessas! (Rouse)
-Do caralho, heim! (Bruno)
-Literalmente... (Helena)
15)QUANDO UM TONTO COLOCA O ANEL DA LATINHA NUM PRATO DE ISOPOR
-Sabe o que é isso? Isopiercing! (Parker)
QUANDO O MESMO TONTO DESENHA UM PORCO NO MESMO PRATO
-Sabe o que é isso? Isoporco! (Parker)
16)QUANDO VOCÊ CITA MAMONAS ASSASSINAS
-Puta dor nas costas... (Bruno)
-Comeu tatu, né?! (Helena)
17)QUANDO NINGUÉM SABE FALAR
-Elefoa! (Pedroso)
-É "elefanta" o certo! (Kana)
-O certo é "aliá"! (Helena)
-Como que é? ELOÁ??? (Kana)
18)QUANDO VOCÊ É LIGEIRO
-Aiai...sabe o que é foda? (Bruno)
-Eu sei! (Helena)
19)QUANDO TEM REDUNDÂNCIA
-Aquele líquido mole... (Bruninho)
20)QUANDO VOLTAMOS AOS ANOS 80
-Quero levar minha namorada pra curtir uma noite legal! (Parker)
-QUÊ?!HAHAHAHAH (Helena)
21)QUANDO UM TROUXA TE BATE COM O CADERNO
-Pára! Assim você vai quebrar meu caderno! (Anônimo)
22)QUANDO MAIS UM AMIGO SEU É SURDO
-Eu rio da cara do perigo! (Helena)
*cri cri cri*
-Rei Leão, porra! Eu sei as falas! (Helena)
-Eu só assisti O Rei Leão uma vez. (Édipo)
-Eu também não RELEIO nada, só leio uma vez! (Paulo)
23)QUANDO SEU AMIGO SÓ CONHECE RINOSORO
-Nossa, ela consegue pingar o remédio sem virar! (Bruninho)
-Bruno...isso não é de pingar, é de espirrar. (Helena)
24)QUANDO SEU AMIGO É PERVERTIDO
-Os peitos da mina eram muito grandes!Mano, dava pra fazer uma espanhola com a PERNA! (Bruno)
25)QUANDO A GENTE MISTURA
-Eu vou dar o golpe do Vaú!(Helena)
-Do VAÚ?! (Parker)
26)QUANDO NINGUÉM NOS ENSINOU
-Tem chicletes? (Naty)
-Não, mas tenho GuaraPower! (Pedro)
-Claaaro, super mascável! (Helena)
-Mascável? É "mastigável"! (Pedro)
-Er, mascável tá certo! É até nome de açúcar, AÇÚCAR MASCÁVEL! (Helena)
-HELENA, É AÇÚCAR MASCAVO!!! (Naty/Pedro)
-É?:O (Helena)
27)QUANDO SEU AMIGO NASCEU PRA SER POBRE
-Vou comprar roupa na ELVIS... (Bruno)
-QUE?! (Helena)
-Hah...falei errado...nem sei que loja ia falar. (Bruno)
-Fala a verdade...você ia falar LEVIS,né?! (Helena)
-Tá, ia. (Bruno)
-HAHAHAH, ELVIS! (Helena)
[Será que na Elvis vende açúcar mascável?!xD]
E ficam aqui meus pêsames pelo caderno que me acompanhou no primeiro e segundo ano de faculdade. Grande Vacaranha! Que fique em paz.
Fim.
terça-feira, 31 de março de 2009
OUIÉ!
Ai êmi béqui, beibes.
Há tempos sem postar nessa bundrunga. Uns 34,7 tempos, mais ou menos.
Mas voltei! E por quê? Simples: preciso estudar Semiótica. A necessidade de estudar essas matérias suculentas me faz ter vontades repentinas de limpar o ralo do banheiro, ir num sebo procurar a revista das Chiquititas, aprender latim, fazer vasos de argila, tocar xilofone... Mas tudo isso dá trabalho pacaralho e, como boa sedentária que sou, resolvi sentar e escrever algo totalmente inútil.
Pois bem, ALGUMAS INUTILIDADES VARIADAS então:
-CRUZES!
Uma tal chinesa Cheng Shiqun resolveu não cortar o cabelo por 16 anos e aí algum fotógrafo do UOL que passeava por um parque em Yunyang, curtindo um refresco de tamarindo, avistou a bela rapariga com seus 'km de sensualidade', achou bacana e colocou no site.
VEJA A FOTO ESDRÚXULA.<-
Quer ser inutilmente famoso sem ter que participar do Big Brother?
Aceite as pontas duplas e seduza um fotógrafo.
Simpres, benhê.
-VAI, FILHÃO!
Um vídeo imbecilmente engraçado, pra descontrair.
ASSISTA.<-
-YOUTUBE PRA REI DO UNIVERSO!
Tá tudo dominado, fato.
REPORTAGEM - BRANDREPUBLIC.<-
Não que antes da pesquisa já não estivesse meio óbvio, mas...
-JOGO DO HELICÓPTERO!
Clássico.
Todo mundo já jogou e todo mundo gosta.
Então, TÓ O LINK.<-
-RECEITA DE BAURU!
Ingredientes:
100 gramas de mussarela em uma fatia
1/2 xícara de água
60 gramas de rosbife
folhas de alface
1 tomate fatiado
1 pão francês
pepino em conserva
orégano
sal
Modo de preparar:
Colocar a água para ferver em uma frigideira antiaderente e acrescentar a fatia de mussarela. Em fogo baixo, deixar que o queijo derreta totalmente. Retirar do fogo. Cortar o pão francês ao meio e retirar o miolo da tampa. Cobrir o fundo com as fatias de rosbife. Colocar 3 fatias de tomate sobre o rosbife e temperar com sal e orégano. Cobrir com fatias de pepino em conserva. Com uma espátula, retirar o queijo derretido da frigideira e colocar na cavidade da tampa do pão. Colocar sobre a base e servir.
Fim.
Há tempos sem postar nessa bundrunga. Uns 34,7 tempos, mais ou menos.
Mas voltei! E por quê? Simples: preciso estudar Semiótica. A necessidade de estudar essas matérias suculentas me faz ter vontades repentinas de limpar o ralo do banheiro, ir num sebo procurar a revista das Chiquititas, aprender latim, fazer vasos de argila, tocar xilofone... Mas tudo isso dá trabalho pacaralho e, como boa sedentária que sou, resolvi sentar e escrever algo totalmente inútil.
Pois bem, ALGUMAS INUTILIDADES VARIADAS então:
-CRUZES!
Uma tal chinesa Cheng Shiqun resolveu não cortar o cabelo por 16 anos e aí algum fotógrafo do UOL que passeava por um parque em Yunyang, curtindo um refresco de tamarindo, avistou a bela rapariga com seus 'km de sensualidade', achou bacana e colocou no site.
VEJA A FOTO ESDRÚXULA.<-
Quer ser inutilmente famoso sem ter que participar do Big Brother?
Aceite as pontas duplas e seduza um fotógrafo.
Simpres, benhê.
-VAI, FILHÃO!
Um vídeo imbecilmente engraçado, pra descontrair.
ASSISTA.<-
-YOUTUBE PRA REI DO UNIVERSO!
Tá tudo dominado, fato.
REPORTAGEM - BRANDREPUBLIC.<-
Não que antes da pesquisa já não estivesse meio óbvio, mas...
-JOGO DO HELICÓPTERO!
Clássico.
Todo mundo já jogou e todo mundo gosta.
Então, TÓ O LINK.<-
-RECEITA DE BAURU!
Ingredientes:
100 gramas de mussarela em uma fatia
1/2 xícara de água
60 gramas de rosbife
folhas de alface
1 tomate fatiado
1 pão francês
pepino em conserva
orégano
sal
Modo de preparar:
Colocar a água para ferver em uma frigideira antiaderente e acrescentar a fatia de mussarela. Em fogo baixo, deixar que o queijo derreta totalmente. Retirar do fogo. Cortar o pão francês ao meio e retirar o miolo da tampa. Cobrir o fundo com as fatias de rosbife. Colocar 3 fatias de tomate sobre o rosbife e temperar com sal e orégano. Cobrir com fatias de pepino em conserva. Com uma espátula, retirar o queijo derretido da frigideira e colocar na cavidade da tampa do pão. Colocar sobre a base e servir.
Fim.
sábado, 29 de novembro de 2008
NON SENSE!o/
Iniciando a série 'absurdos que vejo nas ruas'...
Comentário helenístico a respeito: Acabando com a fome e ajudando a espalhar a AIDS e os casos de gravidez na adolescência pelo mundo!:)
Foto tirada na Pizza Hut do Maxi Shopping, Jundiaí-SP, cidade das campanhas sem noção.
Fim.
Comentário helenístico a respeito: Acabando com a fome e ajudando a espalhar a AIDS e os casos de gravidez na adolescência pelo mundo!:)
Foto tirada na Pizza Hut do Maxi Shopping, Jundiaí-SP, cidade das campanhas sem noção.
Fim.
segunda-feira, 10 de novembro de 2008
Tradutores dominarão o mundo!
Experimente não fazer nada. Continue sem fazer nada. Permaneça sem fazer nada. Fique mais um pouco sem fazer nada.
Agora, vai tentar fazer alguma coisa. DÁ PREGUIÇA!
É fato: quanto mais vagais somos, mais a preguiça nos consome.
E esse é um dos motivos pelos quais eu abandonei essa vida bloguística...
Mas voltei, han!? Sim, voltei. Voltadamente falando, estou voltada.
Não voltei para falar da preguiça.
Voltei para falar dos tradutores.
Hah, os tradutores! Malditos sejam os tradutores. Os de filmes, sim. Desenhos e seriados também. Aqueles parceirássos da Herbert Richers, que escrevem “vai catar coquinho, seu bobalhão de uma figa” na legenda, quando os atores falam “fuck you, son of a bitch”.
Os tradutores brasileiros são de uma ousadia que me revolta. E o que mais me irrita nem são as legendas, são os títulos. Hah, os títulos! Os títulos abrasileirados têm todas as modificações do universo. Mudam a mensagem, mudam o nome, acrescentam palavras.
OS TRADUTORES TÃO SE ACHANDO!!!
E não é de hoje. É desde os tempos em que Vovó Mafalda ia na matinê de carnaval para pegar menininhos...
Analisemos alguns exemplos,sim?Sim.
Original: “Toy Story”/ Traduzido: “Toy Story – Um mundo de aventuras”.
*O tradutor resolveu que o filme se passava num mundo de aventuras e PONTO. “Creio eu que os funcionários da Disney e da Pixar foram desatentos com relação ao cenário em que ocorre a história dos brinquedos, preciso deixar claro.”
Original: The Fresh Prince Of Bel-Air/ Traduzido: “Um maluco no pedaço”.
*Dispensa comentários! Tradutores adoram “maluco”, “muito louco”, “aloprado”, “do barulho”, “da pesada” e derivados. O tradutor achou a pronúncia do título original muito complicada. “E o cara é um trapalhão,vá!”.
Original: “Eurotrip”/ Traduzido: “Passaporte para a confusão”.
*CONFUSÃO está entre os derivados da citação acima. O tradutor viu-se no direito de mudar o nome por algo menos sério. “Essa turminha só faz peripécias e arruma confusão!”
Original: “Chicken Little”/ Traduzido: “O galinho chicken little”.
*O tradutor resolveu enfatizar a espécie da personagem com a qual estamos lidando. “Os brasileiros não terão essa percepção, preciso deixar claro que essa porra não é um avestruz!”
Original: “Full House”/ Traduzido: “Três é demais”.
*O tradutor reparou que a casa ficava cheia com mais de três pessoas. “Devo especificar o número em que começa-se a considerar a casa num estado de lotação”.
Original: “Becoming Jane”/ Traduzido: “Amor e inocência”.
*O tradutor pensou no impacto que o título poderia causar na mente dos telespectadores. “Jane já existe no Tarzan! As pessoas vão pensar que o filme é do Tarzan! O filme não é do Tarzan!!!”
Original: “The Godfather”/ Traduzido: “O poderoso chefão”.
*O tradutor quis homenagear seu padrinho. “Meu padrinho, meu herói..”
Original: “Ocean’s Eleven”/ Traduzido: “Onze homens e um segredo”.*O tradutor considerou seu intelecto superior ao dos possíveis telespectadores, e resolveu passar para o público o número de pessoas envolvidas e o acontecimento principal do filme. “Agora todos saberão que o assalto é um segredo entre 11 pessoas!”
Original: “Ocean’s Twelve”/ Traduzido: “Doze homens e outro segredo”.
*O tradutor quis deixar claro que o segredo não era o mesmo do filme anterior. “O público pode ser meio confuso e achar que, apesar da diferença numérica, o segredo não mudou”.
Original: “Oceans Thirteen”/ Traduzido: “Treze homens e um novo segredo”.
*O tradutor quis ressaltar que o segredo do filme era totalmente diferente dos outros dois segredos anteriores. “É outro segredo. Um segredo novo. É um novo segredo.”
Existe uma porrada [como diriam os tradutores] de outros filmes que poderiam ser citados, mas dois fatos não possibilitam que eu prossiga com citações:
#1)estou com preguiça de procurar ou tentar lembrar de mais títulos;
#2)minha criatividade para analisá-los já esgotou.
Resta finalizar por aqui, deixando uma dúvida no ar:
Por que os tradutores "se acham" tanto?
Será a capacidade do domínio de uma língua estrangeira que os torna, em suas próprias concepções, os reis da cocada preta?
Serão todos os tradutores muito feios, que usam o poder da modificação de palavras para mostrar que também têm um lugar no mundo?
Existe mesmo um Harry Potter, ou seria o nome original Harry Tupperwarer?
Jamais saberemos.
Porque os tradutores... Hah, os tradutores. Eles têm sim MOR poder. Eles me influenciam, influenciam você, influenciam o dono da locadora, influenciam o lanterninha do cinema!
Tradutores ainda dominarão o mundo.
É, eu invejo os tradutores. Eles me irritam, mas invejo.
Fim.
Agora, vai tentar fazer alguma coisa. DÁ PREGUIÇA!
É fato: quanto mais vagais somos, mais a preguiça nos consome.
E esse é um dos motivos pelos quais eu abandonei essa vida bloguística...
Mas voltei, han!? Sim, voltei. Voltadamente falando, estou voltada.
Não voltei para falar da preguiça.
Voltei para falar dos tradutores.
Hah, os tradutores! Malditos sejam os tradutores. Os de filmes, sim. Desenhos e seriados também. Aqueles parceirássos da Herbert Richers, que escrevem “vai catar coquinho, seu bobalhão de uma figa” na legenda, quando os atores falam “fuck you, son of a bitch”.
Os tradutores brasileiros são de uma ousadia que me revolta. E o que mais me irrita nem são as legendas, são os títulos. Hah, os títulos! Os títulos abrasileirados têm todas as modificações do universo. Mudam a mensagem, mudam o nome, acrescentam palavras.
OS TRADUTORES TÃO SE ACHANDO!!!
E não é de hoje. É desde os tempos em que Vovó Mafalda ia na matinê de carnaval para pegar menininhos...
Analisemos alguns exemplos,sim?Sim.
Original: “Toy Story”/ Traduzido: “Toy Story – Um mundo de aventuras”.
*O tradutor resolveu que o filme se passava num mundo de aventuras e PONTO. “Creio eu que os funcionários da Disney e da Pixar foram desatentos com relação ao cenário em que ocorre a história dos brinquedos, preciso deixar claro.”
Original: The Fresh Prince Of Bel-Air/ Traduzido: “Um maluco no pedaço”.
*Dispensa comentários! Tradutores adoram “maluco”, “muito louco”, “aloprado”, “do barulho”, “da pesada” e derivados. O tradutor achou a pronúncia do título original muito complicada. “E o cara é um trapalhão,vá!”.
Original: “Eurotrip”/ Traduzido: “Passaporte para a confusão”.
*CONFUSÃO está entre os derivados da citação acima. O tradutor viu-se no direito de mudar o nome por algo menos sério. “Essa turminha só faz peripécias e arruma confusão!”
Original: “Chicken Little”/ Traduzido: “O galinho chicken little”.
*O tradutor resolveu enfatizar a espécie da personagem com a qual estamos lidando. “Os brasileiros não terão essa percepção, preciso deixar claro que essa porra não é um avestruz!”
Original: “Full House”/ Traduzido: “Três é demais”.
*O tradutor reparou que a casa ficava cheia com mais de três pessoas. “Devo especificar o número em que começa-se a considerar a casa num estado de lotação”.
Original: “Becoming Jane”/ Traduzido: “Amor e inocência”.
*O tradutor pensou no impacto que o título poderia causar na mente dos telespectadores. “Jane já existe no Tarzan! As pessoas vão pensar que o filme é do Tarzan! O filme não é do Tarzan!!!”
Original: “The Godfather”/ Traduzido: “O poderoso chefão”.
*O tradutor quis homenagear seu padrinho. “Meu padrinho, meu herói..”
Original: “Ocean’s Eleven”/ Traduzido: “Onze homens e um segredo”.*O tradutor considerou seu intelecto superior ao dos possíveis telespectadores, e resolveu passar para o público o número de pessoas envolvidas e o acontecimento principal do filme. “Agora todos saberão que o assalto é um segredo entre 11 pessoas!”
Original: “Ocean’s Twelve”/ Traduzido: “Doze homens e outro segredo”.
*O tradutor quis deixar claro que o segredo não era o mesmo do filme anterior. “O público pode ser meio confuso e achar que, apesar da diferença numérica, o segredo não mudou”.
Original: “Oceans Thirteen”/ Traduzido: “Treze homens e um novo segredo”.
*O tradutor quis ressaltar que o segredo do filme era totalmente diferente dos outros dois segredos anteriores. “É outro segredo. Um segredo novo. É um novo segredo.”
Existe uma porrada [como diriam os tradutores] de outros filmes que poderiam ser citados, mas dois fatos não possibilitam que eu prossiga com citações:
#1)estou com preguiça de procurar ou tentar lembrar de mais títulos;
#2)minha criatividade para analisá-los já esgotou.
Resta finalizar por aqui, deixando uma dúvida no ar:
Por que os tradutores "se acham" tanto?
Será a capacidade do domínio de uma língua estrangeira que os torna, em suas próprias concepções, os reis da cocada preta?
Serão todos os tradutores muito feios, que usam o poder da modificação de palavras para mostrar que também têm um lugar no mundo?
Existe mesmo um Harry Potter, ou seria o nome original Harry Tupperwarer?
Jamais saberemos.
Porque os tradutores... Hah, os tradutores. Eles têm sim MOR poder. Eles me influenciam, influenciam você, influenciam o dono da locadora, influenciam o lanterninha do cinema!
Tradutores ainda dominarão o mundo.
É, eu invejo os tradutores. Eles me irritam, mas invejo.
Fim.
domingo, 19 de outubro de 2008
Divagando...
Acho que eu não tinha no que pensar [só acho], aí pensei em pés. Mais especificamente, pensei nos dedos dos pés.
PÉ: uma coisa capetosamente feia! Não tô falando do meu, tô falando de todos, sem exceção; Pés têm dedos, com unhas, com pêlos na *churéula*!
Pra quê?!
Nós não precisamos deles [Não eles, os pés. Eles, os dedos com unhas e pêlos na churéula]! O que custa abaixar pra pegar a caneta no chão? Vai ser sedentário-contorcionista na casa do caralho!
Eternizado seja Mauricio de Souza!
Um gênio da estética, amigo dos tristes portadores de joanetes e parceiro dos chinelos Raider. Esse cara é sagaz. Se ele fosse o criador do mundo, nunca bateríamos o dedinho na quina do pé-da-mesa [por sinal, sempre um belo pé], além de gastarmos menos com lixas de unha [que custam, em média, 30 centavos, causando um prejuízo para nossas vidas de, em média, 18 reais a cada 5 anos. Pare e pense nas maravilhas que podemos fazer, em média, com 18 reais].
______________________________
Aproveitando o embalo, achei recentemente no YouTube um vídeo nostálgico, que me fez lembrar de 2005 e de todas as piadinhas que foram geradas entre eu e meus amigos a partir dele:
ESSE AQUI,Ó.
Isso também me faz lembrar de como a gente era besta.
Acho que ainda somos.
______________________________
E, antes postar sobre dedos, do que assistir Domingo Legal. Fato.
Fim.
PÉ: uma coisa capetosamente feia! Não tô falando do meu, tô falando de todos, sem exceção; Pés têm dedos, com unhas, com pêlos na *churéula*!
Pra quê?!
Nós não precisamos deles [Não eles, os pés. Eles, os dedos com unhas e pêlos na churéula]! O que custa abaixar pra pegar a caneta no chão? Vai ser sedentário-contorcionista na casa do caralho!
Eternizado seja Mauricio de Souza!
Um gênio da estética, amigo dos tristes portadores de joanetes e parceiro dos chinelos Raider. Esse cara é sagaz. Se ele fosse o criador do mundo, nunca bateríamos o dedinho na quina do pé-da-mesa [por sinal, sempre um belo pé], além de gastarmos menos com lixas de unha [que custam, em média, 30 centavos, causando um prejuízo para nossas vidas de, em média, 18 reais a cada 5 anos. Pare e pense nas maravilhas que podemos fazer, em média, com 18 reais].
______________________________
Aproveitando o embalo, achei recentemente no YouTube um vídeo nostálgico, que me fez lembrar de 2005 e de todas as piadinhas que foram geradas entre eu e meus amigos a partir dele:
ESSE AQUI,Ó.
Isso também me faz lembrar de como a gente era besta.
Acho que ainda somos.
______________________________
E, antes postar sobre dedos, do que assistir Domingo Legal. Fato.
Fim.
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
Bora reaprender a escrever!
A partir do ano que vem já começaremos a escrever "idéia" sem o acento agudo e "pingüim" sem trema!
É a supermaravilhosa e suculenta Reforma Ortográfica entrando em vigor pra galera!
"A reforma ortográfica vem sendo discutida desde 1990 pelos países que integram a Comunidade de Países de Língua Portuguesa, ou seja, Brasil, Portugal, Cabo Verde, São Tomé e Príncipe, Angola, Moçambique, Guiné-Bissau e Timor-Leste. As mudanças vão acontecer de forma paulatina a partir de 1º de janeiro do ano que vem com um prazo de conclusão até o início de 2013. Durante os quatro anos de transição serão consideradas certas as duas formas de escrita. O acordo incorpora tanto características da ortografia utilizada por Portugal quanto a brasileira." [By Página 20, um jornal online do Acre. Sim, do Acre. Sim, o Acre existe.]
O objetivo da tal reforma é "aproximar" os países que falam português.
Tá. Você sobreviveu utilizando uma escrita com diferenças em comparação ao Timor-Leste até hoje? Eu sobrevivi. UAU!
A realidade é que cada país tem sua particularidade na língua, mesmo que ela tenha o mesmo nome. O português do Brasil será sempre diferente do português de Portugal [não o Manoel], modificar as regras que já vêm sendo seguidas há um tempão e confundir ainda mais as pessoas que já escreviam errado [o Google comprova] É FALTA DO QUE FAZER! Você vai fazer um curso de informática na Angola e tem dúvida sobre a grafia de alguma palavra? PERGUNTA PRA ALGUÉM, PORRA! Vire pro coleguinha que senta no computador do lado e peça ajuda educadamente!
Extinguir o uso da trema, por exemplo, é consideravelmente aceitável, pois ela já é pouco usada [mesmo assim, eu gostava da trema]... Mas inventar novas regras, como a duplicação das letra S ao eliminar o hífen, é absurdo, não vai facilitar a vida de ninguém, só acrescentar dúvidas nas cabecinhas de *já-semi-analfabetos* dos brasileiros!
[Por sinal, veja todas as mudanças AQUI. Sim? Sim.]
Enfim, lanço aqui uma campanha: Vire Amigo de Um Colaborador da Reforma Ortográfica.
Se eles tivessem amigos bacanas pra ir comprar raspadinha na pracinha da esquina, se eles tivessem amigos bacanas pra jogar bingo de domingo a tarde, se eles tivessem amigos bacanas pra fazer pulseira de miçanga e ir vender na praia, se eles tivessem amigos bacanas pra apresentarem aquele velhão(ona) enxuto(a) e viúvo(a)... eles ocupariam suas mentes com coisas que não envolveriam todos nós. Sejamos amigos deles, para evitar futuras mudanças piores.
Né?
Né.
Fim.
É a supermaravilhosa e suculenta Reforma Ortográfica entrando em vigor pra galera!
"A reforma ortográfica vem sendo discutida desde 1990 pelos países que integram a Comunidade de Países de Língua Portuguesa, ou seja, Brasil, Portugal, Cabo Verde, São Tomé e Príncipe, Angola, Moçambique, Guiné-Bissau e Timor-Leste. As mudanças vão acontecer de forma paulatina a partir de 1º de janeiro do ano que vem com um prazo de conclusão até o início de 2013. Durante os quatro anos de transição serão consideradas certas as duas formas de escrita. O acordo incorpora tanto características da ortografia utilizada por Portugal quanto a brasileira." [By Página 20, um jornal online do Acre. Sim, do Acre. Sim, o Acre existe.]
O objetivo da tal reforma é "aproximar" os países que falam português.
Tá. Você sobreviveu utilizando uma escrita com diferenças em comparação ao Timor-Leste até hoje? Eu sobrevivi. UAU!
A realidade é que cada país tem sua particularidade na língua, mesmo que ela tenha o mesmo nome. O português do Brasil será sempre diferente do português de Portugal [não o Manoel], modificar as regras que já vêm sendo seguidas há um tempão e confundir ainda mais as pessoas que já escreviam errado [o Google comprova] É FALTA DO QUE FAZER! Você vai fazer um curso de informática na Angola e tem dúvida sobre a grafia de alguma palavra? PERGUNTA PRA ALGUÉM, PORRA! Vire pro coleguinha que senta no computador do lado e peça ajuda educadamente!
Extinguir o uso da trema, por exemplo, é consideravelmente aceitável, pois ela já é pouco usada [mesmo assim, eu gostava da trema]... Mas inventar novas regras, como a duplicação das letra S ao eliminar o hífen, é absurdo, não vai facilitar a vida de ninguém, só acrescentar dúvidas nas cabecinhas de *já-semi-analfabetos* dos brasileiros!
[Por sinal, veja todas as mudanças AQUI. Sim? Sim.]
Enfim, lanço aqui uma campanha: Vire Amigo de Um Colaborador da Reforma Ortográfica.
Se eles tivessem amigos bacanas pra ir comprar raspadinha na pracinha da esquina, se eles tivessem amigos bacanas pra jogar bingo de domingo a tarde, se eles tivessem amigos bacanas pra fazer pulseira de miçanga e ir vender na praia, se eles tivessem amigos bacanas pra apresentarem aquele velhão(ona) enxuto(a) e viúvo(a)... eles ocupariam suas mentes com coisas que não envolveriam todos nós. Sejamos amigos deles, para evitar futuras mudanças piores.
Né?
Né.
Fim.
sábado, 4 de outubro de 2008
Grande 5 de Outubro de 2008!
Pois bem, o final de semana tarda, mas chega!
E a tendência é essa: primeiro vem o sábado, depois vem o domingo.
Domingo que, por sinal, é o dia em que temos o direito de acordar mais tarde e ficar analisando os desenhos radicais que podem se formar no lustre do quarto, dependendo do ângulo em que olhamos; Para alguns, a definição desse tão aguardado dia pode ser "passar a tarde assistindo Silvio Santos ao deliciar-se com amendoim japonês"[lembrando que o correto é estarmos abertos a todas as raças de amendoim,sem preconceitos]; Para os mais arrojados, domingo pode ser sinônimo de "descer a ladeira da casa da tia de carrinho de rolimã, gritando 'Ah, eu tô maluco'"; Enfim, não me interessa o que você e cada um acham desse dia, interessa que, num contexto e definição mais gerais, o domingo é simplesmente UM DIA PARA SE FAZER PORRA NENHUMA DE ÚTIL [vulgo: relaxaaaar].
Mas o próximo domingo será um daqueles es-pe-ci-ais!
Um dia que se repete apenas a cada dois anos, no qual podemos exercer nosso direito do VOTO OBRIGATÓRIO!
Não é bacana saber que vivemos democraticamente?
E, por sinal, de nada tem adiantado a tal da democracia levando em consideração as opções apresentadas, han? A cada ano que passa, são mais cantores de música brega e *porn stars* se candidatando. [E já que tá tudo fodido, por que não transformar o país num grande puteiro?]
Os partidos políticos estão cada vez menos sólidos, atualmente não podemos mais globalizar os membros numa classificação "direitista" ou "esquerdista", há uma variação entre os componentes do mesmo partido, e os golpes estão presentes em ambos os lados. Sendo assim, como decidir quem é merecedor do nosso voto?!
A política brasileira já virou palhaçada, e o esquema é entrar na brincadeira...
Afinal,é sempre bom conhecer um jingle tosco de campanha pra mandar naquele momento de descontração.
Nesse domingo, vá às urnas cantando!o/
Fim.
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
Constatações Inúteis
As pessoas demoram em torno de um mês para iniciar o "abraçamento-amigo".
O ser humano não se contenta com o 'ver', ele tem que 'pegar' [no sentido de 'segurar', não de 'pegação',er]. Uma amizade não é uma amizade se não rolar algum tipo de contato físico, seja um empurrão camarada, um tapinha nas costas bem bacana ou aquele abraço supimpa.
É indiscutível [mas se quiser discutir, colae] que as pessoas têm uma certa necessidade de ABRAÇAR; Homens, mulheres, gays, lésbicas, bissexuais, hermafroditas, indecisos, enfim, todos são praticantes assíduos desse ato tão...tão. [Tá, não vamos generalizar. Sempre tem os mal-amados, os acanhados e, nesse caso, os aleijados.] [Não resisto ao humor negro. Não é preconceito, não me processem.]
Há algum tempo já que eu observo isso [tipo, "ela não tem o que fazer MESMO, mor viagem", enfim], e minha experiência de vida muito radical passando por 3 escolas e uma faculdade tornou o "abraçamento-amigo após um mês" um fato helenísticamente comprovado.
Um mês de convivência é suficiente para que comecem as ironias saudáveis, do tipo "Como você é idiota, não quero mais ser seu amigo!haha" [eu sei que você já fez isso!], e essas brincadeirinhas vêm seguidas dele: o abraço! E a tendência é que os abraços aconteçam com maior freqüência [rimou!] conforme o tempo passa, pois vai sendo criado um afeto e ele passa a simbolizar 'carinho' [no sentido de 'mimo', não no sentido 'mais ou menos caro',er] [e 'mimo' é uma palavra batuta].
E aí? Aí vira uma putaria! "Oi" *abraço*, "Tadinho!" *abraço*, "Que lindo!" *abraço*, "Hoje tá sol!" *abraço*, "Cada-um-no seu quadrado" *abraço*(...)
Os grupinhos de amigos ficam com essa existência de abraçamento sem fim!
E aí? Aí todo mundo acostuma a abraçar todo mundo e o abraço passa de "símbolo afetivo" para uma coisa banal!
Sim: O ABRAÇO TÁ BANALIZADO!!!
E aí? Aí as pessoas abraçam árvores, abraçam velhinhos bonitinhos no ponto de ônibus [juro que nunca fiz isso], abraçam a vendedora de Yakult que vem na porta de casa [isso também].
E não, não é uma crítica. É só uma constatação. Porque eu acho o abraço uma banalidade mor legal!;)
Fim.
O ser humano não se contenta com o 'ver', ele tem que 'pegar' [no sentido de 'segurar', não de 'pegação',er]. Uma amizade não é uma amizade se não rolar algum tipo de contato físico, seja um empurrão camarada, um tapinha nas costas bem bacana ou aquele abraço supimpa.
É indiscutível [mas se quiser discutir, colae] que as pessoas têm uma certa necessidade de ABRAÇAR; Homens, mulheres, gays, lésbicas, bissexuais, hermafroditas, indecisos, enfim, todos são praticantes assíduos desse ato tão...tão. [Tá, não vamos generalizar. Sempre tem os mal-amados, os acanhados e, nesse caso, os aleijados.] [Não resisto ao humor negro. Não é preconceito, não me processem.]
Há algum tempo já que eu observo isso [tipo, "ela não tem o que fazer MESMO, mor viagem", enfim], e minha experiência de vida muito radical passando por 3 escolas e uma faculdade tornou o "abraçamento-amigo após um mês" um fato helenísticamente comprovado.
Um mês de convivência é suficiente para que comecem as ironias saudáveis, do tipo "Como você é idiota, não quero mais ser seu amigo!haha" [eu sei que você já fez isso!], e essas brincadeirinhas vêm seguidas dele: o abraço! E a tendência é que os abraços aconteçam com maior freqüência [rimou!] conforme o tempo passa, pois vai sendo criado um afeto e ele passa a simbolizar 'carinho' [no sentido de 'mimo', não no sentido 'mais ou menos caro',er] [e 'mimo' é uma palavra batuta].
E aí? Aí vira uma putaria! "Oi" *abraço*, "Tadinho!" *abraço*, "Que lindo!" *abraço*, "Hoje tá sol!" *abraço*, "Cada-um-no seu quadrado" *abraço*(...)
Os grupinhos de amigos ficam com essa existência de abraçamento sem fim!
E aí? Aí todo mundo acostuma a abraçar todo mundo e o abraço passa de "símbolo afetivo" para uma coisa banal!
Sim: O ABRAÇO TÁ BANALIZADO!!!
E aí? Aí as pessoas abraçam árvores, abraçam velhinhos bonitinhos no ponto de ônibus [juro que nunca fiz isso], abraçam a vendedora de Yakult que vem na porta de casa [isso também].
E não, não é uma crítica. É só uma constatação. Porque eu acho o abraço uma banalidade mor legal!;)
Fim.
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
A volta da modinha?
Tudo o que eu sei é que os blogs estão ressurgindo das cinzas!
E, analisando criticamente essa situação, 'matutei' até chegar à seguinte conclusão: fiquei com saudades!
Detesto modismo, sim. Mas gosto de saber o que as pessoas pensam e de expressar o que se passa nessa cabecinha de vento [como diriam os mais antigos].
E por que não a volta de um lindo, maravilhoso, delicioso e suculento BLÓGUI?
Em breve, vários posts com constatações-helenísticas.
Fim.
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