Eu não recomendo. Eu jamais recomendo.

"Recomendo" vem do ato de "recomendar", não de "estar comendo algo novamente", como muitos telemarketings podem pensar.
Fiquei matutando cá com meus 'zíperes'(não sou muito de botões) e concluí que, considerando todas as vezes que Murphy interferiu em minha vida, posso me autotitular uma Expert em Não-recomendações.
Humilde que sou, resolvi iniciar uma pequena lista para, quem sabe, ajudar algum cidadão desatento que nada tem a fazer e, conseqüentemente, está lendo esse texto.

O QUE NÃO É HELENÍSTICAMENTE RECOMENDADO:

#1)TIRAR O GUARDA-CHUVA DA BOLSA/MOCHILA;
(nunca, em hipótese alguma, a não ser que você queira que chova)

-O guarda-chuva é um tipo de ser rancoroso que se faz de amiguinho mas está sempre pronto para retribuir seu esquecimento nos dias de calor; a semana inteira foi de muito sol e alegria, até o momento em que você resolve diminuir o peso da sua bolsa e deixar aquele pequeno ser encostado num canto de casa. É fatal. Muitos já sofreram por passarem por esse tipo de situação enquanto utilizavam "roupas de baciada" (que encolhem) ou por motivos de chapinha.
Lembrando que, além de tudo, eles possuem o poder de induzir as mães a participarem de sua vingança, forçando a utilização de frases como "leva o guarda-chuva" ou "eu te avisei que ia chover".
Fique atento.


#2)COMER SABONETE;
(a não ser em casos de reféns mantidos há mais de 5 dias no corredor de higiene pessoal do supermercado)

-Os sabonetes são seres malígnos com um alto poder de disfarce; normalmente redondinhos, bonitinhos, com perfume agradável e "aparência macia" (o que nem existe, mas o texto é meu).
Não se deixe enganar!
Eles são tóxicos, possuem gosto amargo difícil de ser tirado da boca e não geram arrotos-bolha, como nos desenhos. Em pessoas que utilizam aparelho fixo, podem grudar eternamente nos brackets.


#3)CORRER PARA TOMAR ÔNIBUS;
(a não ser que Ônibus seja uma marca de cerveja limitada do Acre)

-Mesmo considerando seu perfeito porte físico de maratonista kenyano, é uma atitude freqüente dos motoristas resolverem mostrar o potencial de sua máquina (o automóvel - aos maliciosos) quando sentem-se ameaçados por corredores velozes; quando acontece, os passageiros costumam apontar para fora e olhar com expressão de "HAAAAHAH" (normalmente vista em câmera lenta], traumatizando o cidadão que é deixado para trás).
Aguarde o próximo.


#4)SALGADINHO DE CEBOLA;
(a não ser que seja estratégia de fora)

-Além de deixar um hálito 'de se sentir a km' nos consumidores, costumam deixar pedacinhos amarelos nos dentes, acabando com todo o possível charme do indivíduo. Fato estranho considerando que, até onde eu sei, não existem cebolas amarelas.
Existem?


#5)FICAR DESOCUPADO.
(a não ser em casos de horário de expediente)

-A desucopabilidade (repito: o texto é meu. O blog é meu.hahah) pode gerar conseqüências irreversíveis no ser humano; ao ficar sem nada para fazer, não exclui-se nenhuma possibilidade de acontecimento: você pode se trancar no quarto e tirar fotos de si mesmo e montar um álbum no Orkut, você pode relembrar das músicas dos Backstreet Boys que ouvia na pré-adolescência e chorar de emoção, você pode resolver arrumar o armário e descobrir que estão faltando duas cartas do seu War, você pode pensar em todos os nomes femininos que começam com a letra F, você pode ficar horas tentando imaginar o que aquela formiga estaria fazendo se você não tivesse deixado o pacote de Nescau Cereal aberto do lado do computador...você pode, inclusive, acessar o seu blog e escrever mais um texto extremamente inútil.
Tudo isso pode ser evitado.
Pense bem.


(Eu já tive!*-*)


É, espero ter ajudado.
Ou não.
O importante é atualizar/ passar o tempo.
Fim.